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La barzelletta del GIORNO

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  • La barzelletta del GIORNO

    Daghe.. saranno 10 anni che non lo facciamo...

    PARTO IO


    Berlusconi: ‘Signor parroco, mi vorrei confessare
    Parroco: ‘Certo figliolo, qual’è il tuo nome?’
    Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi, padre.’
    Parroco: ‘Ah! Ah! L’ex presidente del Consiglio!?’
    Berlusconi: ‘Si, padre.’
    Parroco: ‘Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore. E’ meglio che tu ti rechi dal Vescovo.’
    Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può
    confessarlo.
    Vescovo: ‘Certo, come ti chiami?’
    Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
    Vescovo: ‘L’ex presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un caso difficile. E’ meglio che tu vada in
    Vaticano.’
    Berlusconi va dal Papa.
    Berlusconi: ‘Sua Santità, voglio confessarmi.’
    Papa: ‘Caro figlio mio, come ti chiami?’
    Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi’
    Papa: ‘Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per
    me. Guarda qui, sul lato del Vaticano c’è una cappella. Al suo interno
    troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.’
    Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
    ‘Signore, voglio confessarmi.’
    Gesù: ‘Certo, figlio mio, come ti chiami?’
    Berlusconi: ‘Silvio Berlusconi.’
    Gesù: ‘Ma chi? L’ex Presidente del Consiglio?’
    Berlusconi: ‘Si, signore.’
    Gesù: ‘L’ex amico di Craxi ?’
    Berlusconi: ‘Si, signore.’
    Gesù: ‘L’inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle
    isole Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al
    fisco ?’
    Berlusconi: ‘Si, signore.’
    Gesù: ‘Quello che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e
    costretto comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per
    tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?’
    Berlusconi: ‘Si, signore.’
    Gesù: ‘Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con
    sentenza passata in giudicato?’
    Berlusconi: ‘Si, signore.’
    Gesù: ‘Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che
    siano le segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini
    ?’
    Berlusconi: ‘Si, signore.’
    Gesù: ‘Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull’entrata in
    vigore dell’Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare
    i prezzi in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?’
    Berlusconi: ‘Si, signore.’
    Gesù: ‘Quello che ha abolito la tassa di successione per I
    patrimoni miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?’
    Berlusconi: ‘Si, signore.’
    Gesù: ‘Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e
    salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che
    è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?’
    Berlusconi: ‘Si, signore.’
    Gesù: ‘Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non
    gradiva?’
    Berlusconi: ‘Si, signore.’
    Gesù: ‘Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la
    salva-Previti ?’
    Berlusconi: ‘Si, signore.’
    Gesù: ‘Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha
    cambiato 3 volte ministro del tesoro ?’
    Berlusconi: ‘Si, signore.’
    Gesù: ‘Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo
    per il decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una
    società che li produceva ?’
    Berlusconi: ‘Si, signore.’
    Gesù: ‘Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha
    introdotto la galera per chi masterizza I DVD ?’
    Berlusconi: ‘Si, signore.’
    Gesù: ‘Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL
    e si è fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di
    acquisire una società francese ?’
    Berlusconi: ‘Ehm… sono sempre io, Signore.’
    Gesù: ‘Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi
    solamente ringraziare.’
    Berlusconi: ‘Ringraziare???? E chi, Signore?’
    Gesù: ‘Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti
    sarei sceso e t’avrei fatto un CULO COSI’!!!

  • #2
    troppo geniale!!!
    "In me sono tutte le strade, ogni distanza, direzione o fine mi appartiene, sono io. Il resto è la parte di me che chiamo il mio mondo esteriore."

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    • #3
      Barzellette? Affidiamoci a un professioniste durante un incontro ufficiale

      https://youtu.be/n1ZuF0GON8Q

      fine statista
      Last edited by oettam; 28-02-18, 12:16.

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      • #4
        Fine credente

        https://youtu.be/LszIL1nt6Ig

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        • #5
          Uuuh! Che ricordi!!! “L’angolo di Alem”...avevamo anche fatto una specie di gara!!!


          Inviato dal mio iPhone utilizzando Tapatalk
          Every journey begins always with the 1st step...

          ...chi ha le palle va in moto, chi non le ha le insegue giocando a pallone

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          • #6
            Originally posted by alem74 View Post
            Uuuh! Che ricordi!!! “L’angolo di Alem”...avevamo anche fatto una specie di gara!!!


            Inviato dal mio iPhone utilizzando Tapatalk
            Daghe ALE:...

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            • #7

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              • #8
                Un bambino va dal padre e dice: Papà cos' è la politica? Il padre ci pensa e poi dice: Guarda te lo spiego con un esempio: io che lavoro e porto a casa i soldi sono il capitalista, tua madre che li amministra è il governo, la donna delle pulizie è la classe operaia, tu che ormai hai qualche voce in capitolo sei il popolo, tua sorella che è appena nata è il futuro.
                Il bambino va a dormire, ma alle due di notte la sorella comincia a piangere; il bambino va a cercare qualcuno. Va dal padre ma non lo trova, va dalla madre la quale lo manda via perché ha sonno, va dalla donna delle pulizie e la trova a letto col padre e allora torna dalla sorella e le dice: Guarda ho proprio capito cos'è la politica: i capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, il popolo non lo ascolta nessuno e il futuro stà nella merda.

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                • #9
                  Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana"

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                  • #10
                    Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."

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                    • #11
                      Saddam domandò a ***:
                      - Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
                      E *** gli rispose:
                      - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
                      Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
                      Bush domandò a ***:
                      - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
                      E *** rispose:
                      - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
                      Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
                      Alla fine Berlusconi domandò a ***:
                      - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
                      *** si accasciò al suolo e pianse disperato...

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                      • #12
                        Un giorno Berlusconi, tornando ad Arcore nella sua splendida Mercedes,
                        con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato nel traffico... ad un certo punto dice all'autista: "Ambrogio, giri in quella stradina di campagna, è una scorciatoia che facevo da ragazzo..."
                        Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un maiale attraversa la strada, l'autista frena ma non riesce ad evitare l'animale che muore sul colpo! Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo:
                        "Vada subito in quella cascina, racconti al contadino quello che è successo e chieda quanto dobbiamo dargli di risarcimento..." L'autista corre verso la cascina; dopo qualche minuto ritorna carico di regali: prosciutti, salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi più ne ha più ne metta...
                        Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda: "Cosa fa con tutta quella roba?" E l'autista risponde: "Non lo so Presidente! Sono andato dal contadino, come Lei mi ha chiesto, e gli ho detto: Sono l'autista di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!.... e lui mi ha fatto una gran festa e mi ha regalato tutta questa roba!

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                        • #13
                          Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
                          - Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se
                          magna stasera?".
                          - Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
                          prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
                          risolverlo in un modo semplicissimo...
                          - Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
                          - Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
                          - Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
                          costa...
                          Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
                          - Allora, Piera, come è andata?
                          - Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

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                          • #14
                            Pierino...


                            la maestra in classe fa una domanda a Anna:
                            "Anna, dimmi...su un ramo ci sono 3 uccellini, il cacciatore spara ad uno di questi, quanti uccellini rimangono sul ramo?"
                            Mentre Anna pensa alla risposta Pierino si sbraccia per attirare l'attenzione della maestra "io! io! io!"...
                            M: "Aspetta Pierino, fai rispondere Anna e se sbaglia toccherà a te".
                            Anna risponde: "rimangono 2 uccellini signora maestra."
                            M: "Brava Anna!"
                            Ma Pierino continua a sbracciarsi così la maestra lo lascia parlare...
                            P: "Maestra, sul ramo non rimane nessun uccellino! Quando il cacciatore spara quelli che sopravvivono scappano!"
                            La maestra rimane stupita
                            M: "Bravo Pierino! Non era quello che intendevo ma mi piace il tuo modo di ragionare!"
                            Pierino: "Maestra, posso farle io una domanda?"
                            Maestra: " Dimmi..."
                            P: "su una panchina ci sono 3 donne che mangiano il gelato, la prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde...qual è quella sposata?"
                            La maestra è un pò perplessa, ci pensa un pò e poi esclama: "Quella che lo succhia!"
                            Pierino la guarda divertito... "No signora maestra, quella con la fede al dito...ma mi piace il suo modo di ragionare!"

                            Buona giornata a tutti!
                            Every journey begins always with the 1st step...

                            ...chi ha le palle va in moto, chi non le ha le insegue giocando a pallone

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                            • #15
                              Originally posted by mito22 View Post
                              Daghe.. saranno 10 anni che non lo facciamo...

                              PARTO IO

                              Forte la prima......ti sei fatto nemico Cara..
                              A VOLTE IL VINCITORE E' SEMPLICEMENTE CHI NON HA MAI MOLLATO
                              Mai discutere con un idiota, ti trascina al suo livello e ti batte con l'esperienza.

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