Svenire...

[alem74]

BARZELLETTA 1
Su un albero ci sono tre pipistrelli, due a testa in gi? e uno
stranamente a testa in su, come un normale uccello.
Stupito, uno dei due pipistrelli nella posizione normale chiede
all'altro: "Senti un po', ma che gli e' successo a quello?"
E l'altro replica: "E che ne so io ... stavamo parlando e tutto
ad un tratto e' svenuto!"


BARZELLETTA 2
Due genovesi si incontrano:
"Questo e' un brutto periodo per me!"
"Perch? mai?"
"Ma ti rendi conto che ogni mattina mia moglie mi chiede 200 euro?"
"Porca miseria! 200 euro! E tu come fai?"
"Non glieli d?!"

[alem74]

Si racconta di un Professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, per?, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al Professore. Cos? il Professore il giorno dopo entr? in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo cosi!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le blocco dicendo:
"Non correte, e' gia andato via..."



Ges? chiama i discepoli e dice loro:
"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chieder? ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza. In questo modo avremo una cena a sorpresa!".
A questo punto chiama a se i suoi discepoli pi? fedeli e a ognuno di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.
Finalmente giunge la grande serata.
All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata. "Bravo Matteo" dice Ges? "hai portato quanto ti avevo chiesto". Al giungere di Paolo, Ges? esordisce: "Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato". Al ch? scorge anche Marco e lo ringrazia: "Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".
A questo punto Ges? conta i suoi discepoli "...otto, nove, dieci..undici, accidenti manca Pietro!"
Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume spropositato, musica dei Gipsy Kings.
Ges? con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.
Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...
Pietro scende dal lato passeggero.
Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.
Ges? allora scatta gridando:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!"


Casa polifemo:
Figlio: Babbo.... mhaaaa!!! come mai siamo nati con un okkio solo???!!!
Babbo: Zitto e non rompermi ....la palla!!!!!!!!!

[alem74]

Buahahahahahahah

Buona serata gentaglia!!!

[alem74]

Vecchio paesino di montagna. Muore il vecchio parroco. Arrivano ad incassare il defunto. La perpetua in lacrime non smette di singhiozzare. L'inserviente: "Su signora, non faccia cosi'!". La Perpetua singhiozzando: "Era un brav'uomo, ci manchera' tantissimo...". L'inserviente: "Vuole dargli un bacino prima di metterlo dentro?" E la Perpetua ancora piu' disperata, singhiozzando dice:" Me lo diceva sempre anche lui!!!....


Ges?, con la croce sulle spalle st? camminando verso il monte Calvario. Ad un certo punto cade, gli aguzzini iniziano a frustarlo, la gente lo insulta e le pie donne con la Madonna,dietro di Lui, piangono. Si rialza e continua il suo doloroso percorso. Giunti in cima al Calvario, Ges?, stremato dalle sofferenze inflitte, si volta verso la Madonna e le dice:
" Ok mamma, per? un'altranno per Pasqua andiamo al mare!!!! "



Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo ufficio dopo aver avuto un rapporto sessuale completo con un paziente meditando su quanto appena successo,e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho potuto fare una cosa del genere ! Che vergogna, ho perso tutta la mia etica professionale !!" Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua spalla destra appare diavoletto che gli dice: "DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA.... MA LO SAI CHE C'E UNA QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I PROPRI PAZIENTI ?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO ?! NON FARCI CASO AMICO...E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA !! Il dottore si convince, annuisce e pensa "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto nulla di male !!" Appena detto ci?, sull'altra spalla appare un angioletto che si avvicina all'orecchio e dice: "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE !! VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE ..!!!!"

[fadal]

Barzellette per digerire a cena.

[cuoricina]

Ahhhhhhhhhhh ahhhhhhhh ahhhhhhhhh ahhhhhhhhhh

[alexea]

[boarder]

bellissima quella del veterinario!!!

[natinitro]