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Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino.
Sulle scale di casa scivola e cade a terra.
Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena...."Dio, speriamo che sia
sangue..."
Un genovese ordina un doppio whisky.
Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno.
Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul
tavolo,premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa!"
Su una lapide di un cimitero genovese:
"Qui giace Punin, che mori in una rissa scatenata per raccogliere 5
centesimi trovati per terra..." sulla lapide a fianco:
"Qui giace suo fratello, che mor? d'infarto per non essere riuscito a
partecipare alla rissa..."
In prigione a Genova: " Perche sei qui tu?"
"Perche ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con una mazza"
"E ti hanno preso sul fatto?" "No, il giorno dopo quando sono andato a
riprendermi la mazza!"
Cos'e il moto perpetuo?
Un genovese che rincorre uno scozzese che gli deve dei soldi..
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:"Chi e'?".
"E' la Croce Rossa".
"Grazie, ma abbiamo gia dato!".
Un genovese va a registrare una nascita al suo comune.
Allo sportello dello "Stato Civile" chiede: "Quanto costa la registrazione
di un bambino".
L'impiegato: "Nulla. La registrazione e completamente gratuita".
E il genovese: "Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello".
Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo
amante..."
Partita di calcio Genoa - Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti...
Come si fa a far impazzire un genovese? Lo si mette in una stanza rotonda e
gli si dice che ci sono diecimila lire in un angolo.
Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie? Gli si fa fare una
telefonata intercontinentale.
Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese? Quello della vicina...
Un genovese entra in una pasticceria: "Mi scusi, quanto costano quelle
scatole di cioccolatini?"
"Beh...quelle due scatole insieme posso dargliele per quindicimila lire!"
"Ed una sola?"
"Dieci mila lire!". "Allora prendo quell'altra..."
Un genovese, che ha appena perso la moglie, si reca al Secolo XIX per far
pubblicare un necrologio:
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non e possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova???
E poi sappia che fino a 5 parole la tariffa e la stessa!"
"Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA!"
Sulle scale di casa scivola e cade a terra.
Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena...."Dio, speriamo che sia
sangue..."
Un genovese ordina un doppio whisky.
Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno.
Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul
tavolo,premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa!"
Su una lapide di un cimitero genovese:
"Qui giace Punin, che mori in una rissa scatenata per raccogliere 5
centesimi trovati per terra..." sulla lapide a fianco:
"Qui giace suo fratello, che mor? d'infarto per non essere riuscito a
partecipare alla rissa..."
In prigione a Genova: " Perche sei qui tu?"
"Perche ho rubato dei gioielli infrangendo la vetrina con una mazza"
"E ti hanno preso sul fatto?" "No, il giorno dopo quando sono andato a
riprendermi la mazza!"
Cos'e il moto perpetuo?
Un genovese che rincorre uno scozzese che gli deve dei soldi..
Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta:"Chi e'?".
"E' la Croce Rossa".
"Grazie, ma abbiamo gia dato!".
Un genovese va a registrare una nascita al suo comune.
Allo sportello dello "Stato Civile" chiede: "Quanto costa la registrazione
di un bambino".
L'impiegato: "Nulla. La registrazione e completamente gratuita".
E il genovese: "Molto bene! Allora registro anche la nascita del gemello".
Un genovese torna a casa presto dal lavoro.
Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo
amante..."
Partita di calcio Genoa - Sampdoria.
L'arbitro lancia la monetina, duemila feriti...
Come si fa a far impazzire un genovese? Lo si mette in una stanza rotonda e
gli si dice che ci sono diecimila lire in un angolo.
Come si fa a far guarire un genovese dalla balbuzie? Gli si fa fare una
telefonata intercontinentale.
Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese? Quello della vicina...
Un genovese entra in una pasticceria: "Mi scusi, quanto costano quelle
scatole di cioccolatini?"
"Beh...quelle due scatole insieme posso dargliele per quindicimila lire!"
"Ed una sola?"
"Dieci mila lire!". "Allora prendo quell'altra..."
Un genovese, che ha appena perso la moglie, si reca al Secolo XIX per far
pubblicare un necrologio:
"Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio"
"Prego, mi detti il testo"
"MORTA MARTA"
"Come??? Noo, non e possibile! Ha idea di quante Marta ci siano a Genova???
E poi sappia che fino a 5 parole la tariffa e la stessa!"
"Ah, ma davvero? Bene. Allora scriva: MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA!"
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