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Chuck Norris: le grandi verit?...

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    #1

    Chuck Norris: le grandi verit?...

    Anche Chuck Norris come David Copperfield è passato attraverso la muraglia cinese. Lasciandosi dietro un buco con la sua forma.

    Chuck Norris può lavorare il vetro quando è già solido.

    Chuck Norris sta commercializzando un prodotto per rendere i capelli bianchi. Chi lo compra ed apre la confezione trova all'interno una foto di Chuck Norris in posizione di attacco.

    Una volta un ladro si intrufolò per sbaglio nell'attico di Chuck Norris. Quando Chuck Norris lo sorprese con la sua argenteria in mano, il ladro preso dal panico si gettò dalla finestra dell'ottantesimo piano. Sfortunatamente per lui, Chuck Norris era già sotto che lo aspettava.

    Chuck Norris può fare pesca a strascico usando effettivamente una pesca.

    Una volta la moglie di Chuck Norris rientrò a casa in anticipo e trovò il marito intento a fare del sesso scatenato con due squillo di lusso nel loro letto matrimoniale, mormorando "Voi lo fate cento volte meglio di quella vecchia acida di mia moglie", mentre firmava loro un assegno a 5 zeri dal libretto della consorte. La donna si prese la colpa in sede di divorzio, Accordando all'ex marito un mantenimento mensile di centomila dollari.

    Ad una gara per chef, Chuck Norris si è stufato e ha vinto.

    Chuck Norris ha il testosterone così alto che qualsiasi donna passi nei suoi paraggi dopo qualche ora si trasforma in un camionista.

    Chuck Norris ha stabilito il record della frittata più grande del mondo devastando la stanza ovale.

    Da qaudno ha dtao un clacio rtoatne all'aflabteo Chuck Norris srcive csoì e ttuti cpiaamo beniissmo per non corntaddrlio.

    Chuck Norris ha scoperto una microspia nel suo ufficio. L'ha eliminata dopo un microinseguimento su una macchinina.

    Chuck Norris quando si allena riesce a saltare la corda 260 volte al minuto. Con un unico salto.

    Chuck Norris può coprirsi le spalle da solo, mentre è appisolato sul divano.

    Chuck Norris ha il binocolo in formato 16:9.

    Una volta a carnevale Chuck Norris si è travestito da egiziano. Di lì a poco è stato eletto faraone del Texas.

    Chuck Norris ha un bunker sotterraneo a 600 metri di profondità. Con vista mare.

    Chuck Norris nel periodo estivo si diverte da matti ad eliminare i suoi avversari col calcio rotante saponato.

    Chuck Norris può lanciare una sigaretta accesa da una macchina in corsa. In avanti.

    Chuck Norris può stringere la grafite nel pugno fino a trasformarla in diamante. Continuando a stringere, può trasformare il diamante in una birra ghiacciata. Con limone.

    Chuck Norris ha reso indipendenti gli Stati Uniti d'America dando loro una paghetta settimanale.

    Chuck Norris può dividere un atomo con un dito.

    Chuck Norris si è iscritto a un corso di ballo. Lui spara a terra e gli altri ballano.

    Chuck Norris può guardare dal buco della serratura di una porta con tutti e 2 gli occhi contemporaneamente.

    Chuck Norris ha scritto il seguito del famoso romanzo di Tolstoj. Si intitola "Guerra e guerra".

    Batman fa la prova costume per l'estate travestendosi da Chuck Norris.

    Alcune persone riescono a superare la soglia del dolore. Ma dall'altra parte trovano Chuck Norris.

    Nella strada dove abita Chuck Norris, ogni palo della luce è provvisto di lap dancer.

    Chuck Norris ha vinto un "Unreal Tournament", partecipandovi in carne ed ossa.

    Ultimamente nell'azienda di Chuck Norris il personale è stato ridotto. In schiavitù.

    Haiden, nell'ultimo Moto GP, ha perso una posizione perche' a 200 metri dal traguardo la sua moto ha finito la benzina. Quando capito' a Chuck Norris, lui vinse comunque. E, in quel caso, la benzina finì al primo giro.

    Chuck Norris non schiaccia mai i pisolini. Li prende a calci rotanti.

    Chuck Norris ha battuto un poker d'assi con un due di picche datogli da una ragazza la sera prima.

    Quando Chuck Norris decide di staccare la spina al tostapane, il tostapane effettivamente muore per eutanasia.

    Nelle mail che invia Chuck Norris l'oggetto è sempre volante e non identificato.

    Chuck Norris può nuotare dentro i carboni ardenti.

    Quando Chuck Norris esegue un calcio rotante particolarmente imponente, questo lascia come scia l'arcobaleno.

    Chuck Norris ha la vista a raggi XXX.

    Il gemello cattivo di Chuck Norris è molto più buono di lui.

    Durante un incontro di boxe contro un avversario di 160 kg Chuck Norris si slogò una caviglia, si ruppe entrambi i polsi, gli venne la febbre a 41 gradi e la congiuntivite. Vista la situazione decise di gettare la spugna. Uccidendo l'avversario con la spugna e vincendo il match.

    Il sole tutte le mattine si sveglia quando spunta Chuck Norris.

    Quando hai freddo, Chuck Norris si offre premurosamente di coprirti. Di botte.

    Chuck Norris ha ucciso Iron Man a causa di alcune vecchie ruggini.

    Stando ad un sondaggio il 3% delle persone in Texas temono Chuck Norris. Il rimanente 97% invece ne ha una paura fottuta.

    Quando è affamato, Chuck Norris mangia panini imbottiti. Di tritolo.

    Durante un match di boxe, Chuck Norris ha strappato via il suo avversario con un morso, lasciando intatto sul ring solo un pezzo di orecchio.

    Lo slogan della campagna elettorale di Chuck Norris è "No, you can't".

    I servizi segreti britannici avevano dotato James Bond di una bomba nascosta all'interno del tacco di una scarpa. Chuck Norris ha in dotazione un calcio rotante nascosto all'interno di un altro calcio rotante.

    Verso la fine del film "L'incredibile Hulk", The Abomination e lo stesso Hulk ingaggiano una lotta furibonda che porta alla distruzione di mezza città, quando comincia a girare la voce che sta arrivando Chuck Norris. Nelle ultime sequenze, ovvero all'arrivo del Ranger, si vedono i due mostruosi protagonisti dello scontro seduti ad un tavolo che fingono di giocare a briscola nel vano tentativo di dare la colpa al mostro di Cloverfield.

    Il bicchiere di Chuck Norris non è mai nè mezzo pieno nè mezzo vuoto. E' sempre colmo di birra ghiacciata.

    Nel film "The Ring" c'è una videocassetta che dice "tra sette giorni morirai", e se la guardi, muori dopo sette giorni. Chuck Norris ha fatto un DVD che dice "Sei morto sette giorni fa". Ed è vero.
    Last edited by mito22; 15-07-08, 15:14.

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    #2
    Quando Chuck Norris fa un tunnel ad un avversario giocando a calcio, questo deve pagargli anche il pedaggio.

    Per migliorare la sua dieta, Chuck Norris usa i disintegratori.

    Quando ha particolarmente caldo, Chuck Norris può farsi ombra da solo mettendosi una mano sopra la testa.

    A volte i ciclisti si aiutano e si incoraggiano tra compagni di squadra dando una spintarella al compagno stanco con la mano sulla schiena. Chuck Norris si spinge sulla schiena da solo. E la spinta lo fa andare effettivamente più veloce.

    L'Enterprise non era alla ricerca di vita su altri pianeti. Era in fuga da Chuck Norris.

    Chuck Norris può strozzarti con il cavo di un microfono wireless.

    La bocca dello stomaco di Chuck Norris ha anche i denti. E la barba.

    Chuck Norris nel desktop del computer ha solo icone sexy.

    Chuck Norris può fissare negli occhi più persone contemporaneamente.

    Chuck Norris è un mimo eccezionale. Una volta mimò ad un gruppo di persone Hitler che, mentre pattinava sul ghiaccio, potava 16 rose rosa. Capirono immeditamente, anche se Chuck Norris si era limitato a fissarli immobile.

    Chuck Norris può eseguire un concerto a quattro mani per pianoforte da solo. Con un flauto.

    Colto a rigirare la frittata durante una discussione, Chuck Norris è stato nominato Chef dell'anno.

    Un giorno Chuck Norris ha erroneamente premuto il pulsante della fotocopiatrice senza nessun documento sul piano di copia e col coperchio aperto. Dalla fotocopiatrice è uscito un soffitto.

    Quando Chuck Norris chiama il 113, arrivano i Police.

    Anche Chuck Norris uccide le galline tirandogli il collo. Il tuo, dopo avertelo spezzato con un calcio rotante.

    Conversando con i suoi nemici, Chuck Norris utilizza un solo tempo verbale. Il trapassato.

    Chuck Norris può uccidere un portiere tirandogli un rigor mortis.

    Chuck Norris ha vinto gli europei con la Macedonia. Il dessert.

    Chuck Norris non ha mai l'alito cattivo. Ce l'ha sempre terribilmente incazzato.

    Nel far west i veri uomini masticavano tabacco. Chuck Norris mastica direttamente le pipe.

    Chuck Norris ha preso il massimo dei voti a tutti i suoi esami scrivendo sul foglio solo il suo nome.

    Ogni volta che Chuck Norris va a ritirare le analisi dal medico e' lui a chiedergli: "Quanto mi resta?"

    Chuck Norris puo' ascoltare di nascosto una telefonata appoggiando l'orecchio sul cavo telefonico.

    Chuck Norris può stringerti la mano. Di alcuni centimetri.

    Giocando a poker Chuck Norris può vedere le carte dell'avversario guardando bene verso l'orizzonte.

    Chuck Norris può stabilire un nuovo primato semplicemente schiacciando il tasto record del telecomando.

    Se per sbaglio Chuck Norris infila il piede destro nella ciabatta sinistra e quello sinistro nella ciabatta destra, i piedi si adattano cambiando forma.

    Nel film Rocky Mickey incita Rocky dicendogli che deve "Mangiare fulmini e cacare tuoni". Mickey ha preso l'ispirazione da Chuck Norris dopo averlo visto mangiare un fulmine realmente.

    L'obiettivo della macchina fotografica di Chuck Norris mette a ferro e fuoco.

    Quando Chuck Norris prende il treno molte persone anziane si alzano per cedergli il posto. E lui accetta.

    Nella cantina di Chuck Norris c'è una botte da orbi.

    Nella tastiera di Chuck Norris c'è il punto di non ritorno.

    Nel film "L'armata delle tenebre" il protagonista, al posto della mano destra, prima ha una motosega e poi un fucile. Nel seguito, per rendere ancora più mortale l'arto, al posto della mano verrà montata la gamba destra di Chuck Norris.

    Una volta, durante un gran premio, Chuck Norris ha doppiato Raikkonen. Ora Raikkonen parla con la voce di Chuck Norris.

    Chuck Norris può stuccare un buco nero.

    Chuck Norris in sella ad un cavallo di una giostra può raggiungere il cavallo che lo precede.

    Se Chuck Norris fissa la luna in una notte di luna piena, la luna si trasforma e diventa a scacchi.

    Chuck Norris ha il pollice verde. Di rabbia.

    Chuck Norris ha vinto le ultime world series di poker con una mano di vernice.

    Accelerando da 0 a 100 Km/h, il pick-up di Chuck Norris tocca punte di 200 Km/h.

    Chuck Norris può riempire un pozzo senza fondo.

    Un giorno un uomo chiese un autografo a Chuck Norris. Chuck Norris lo accontentò, firmando la sua condanna a morte.

    Chuck Norris detiene il record del kilometro lanciato: infatti ha spedito uno sciatore a un kilometro di distanza con un calcio rotante.

    Il cordone ombelicale di Chuck Norris era wireless.

    Chattando con Miss Maggio 2008 nella chat erotica di Playboy, Chuck Norris ha inavvertitamente premuto il tasto F8: la playmate ora è incinta.

    Chuck Norris usa il triangolo delle bermuda per aggiustarsi le palle da biliardo.

    Chuck Norris coltiva cavoli amari.

    Una volta i nemici di Chuck Norris sono riusciti a catturarlo. L'hanno incatenato, imbavagliato, messo in un sacco, ricoperto di cemento, chiuso in un caveau dentro ad un sarcofago di cemento armato ed acciaio allagato d'acido e ci hanno gettato sopra una bomba atomica. Con l'unico risultato di averlo fatto incazzare di più.

    Nel mondo, i deboli vengono sottomessi dalla legge del più forte. I più forti, a loro volta, vengono sottomessi dalla legge di Chuck Norris.
    Last edited by mito22; 15-07-08, 15:18.

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      #3
      Il Giorno del Ringraziamento, negli USA, è la festività in cui i sopravvissuti a Chuck Norris lo ringraziano per non averli ancora uccisi a calci rotanti.

      Quando sta passando la dogana e gli viene chiesto se ha qualcosa da dichiarare, solitamente Chuck Norris risponde "Sì. Guerra".

      Cristoforo Colombo ha scoperto l'America. Chuck Norris ha scoperto l'Europa.

      Agli eroi di guerra viene data una medaglia per gli atti eroici. A Chuck Norris danno una medaglia ogni volta che, per 5 minuti consecutivi, non uccide nessuno. Per ora non ha neanche una medaglia.

      Durante un party texano a casa di un amico Chuck Norris chiese ad una bellissima ragazza di uscire. Quella ragazza non è mai rientrata.

      In uno scavo egizio è stato ritrovato un geroglifico in cui si riconosce Chuck Norris intento a cucinarsi una Faraona.

      Quando Chuck Norris piscia controvento non si bagna i pantaloni. Bagna il vento.

      L'ultima volta che Chuck Norris è andato a caccia, ha abbattuto due F16 con un fucile. E poi li ha mangiati.

      Chuck Norris può terrorizzare un maniglione anti-panico.

      La banda ADSL di Chuck Norris è composta da 36 musicisti di fama internazionale.

      Gli USA stanno progettando uno scudo spaziale come arma di difesa. Da Chuck Norris. In tutta risposta, Chuck Norris si è costruito una spada spaziale.

      Chuck Norris soffre di eiaculazione feroce.

      La terra e' un pianeta ricoperto d'acqua per il 70% e per il restante 30% dal pickup di Chuck Norris.

      Chuck Norris può montare una cucina angolare in una stanza ovale.

      Chuck Norris ha un allevamento di porci comodi.

      Un giorno Chuck Norris ha perso la tramontana. Da allora, nessuno sa dove sia finito il vento.

      Quando in gelateria Chuck Norris ordina il bacio, la commessa lo limona per tre ore.

      Chuck Norris può vincere per knock-out a pari e dispari.

      Il progetto per il gioco "The Sims - Chuck Norris edition" è miseramente naufragato. Durante i test, infatti, l'alter ego virtuale di Chuck Norris costringeva i giocatori a fare ciò che voleva.

      Chuck Norris alimenta PC, monitor, stampante e sistema di casse Dolby Digital collegandoli alla stessa ciabatta. Un'infradito.

      Durante un recente talk show, mentre un celebre opinionista esponeva la sua "Teoria dei tre Armstrong", secondo la quale l'uomo perfetto dovrebbe unire le capacità di Louis Armstrong, genio dell'arte, Neil Armstrong, astronauta e scenziato, e Lance Armstrong, ineguagliabile sportivo, la trasmissione venne interrotta da un'edizione straordinaria del TG. Annunciava che Chuck Norris aveva raggiunto la Luna in bici suonando una tromba per tutto il tragitto.

      Tutti quelli che hanno visto Chuck Norris giurano che è sempre calmo. Nessuno lo ha mai visto arrabbiato. Quando è arrabbiato ti uccide prima ancora che tu possa vederlo.

      Nell'imminente film Sex and the city, avrà un ruolo importante anche Chuck Norris. Interpreterà il sesso.

      Alcune persone sostengono che sia Chuck Norris ad aver creato lo Spazio, spostando leggermente più in là un comodino.

      Alcuni giocolieri usando una frusta spengono una sigaretta da 10 metri di distanza. Chuck Norris può accenderla.

      Quando in aereo Chuck Norris ha bisogno di dormire non inclina il sedile, è l'aereo che si piega per farlo stare comodo

      Sceso in pigiama nella hall del Cavalieri Hilton di Roma dove si stava tenendo la finale del Best Sommelier in the World 2008, scompigliato ed assetato dopo la solita scazzottata seguita da una notte di sesso sfrenato nella sua suite imperiale, Chuck Norris ha sottratto una bottiglia di Beaujolais Nouveau del '72 dal tavolo della giuria, ne ha staccato di netto il collo con i denti, e sotto lo sguardo attonito degli astanti ha tracannato l'intero contenuto in un fiato, esclamando infine: "*****, ma questa non è birra!". E' stato proclamato Best Sommelier in the World nel tripudio generale.

      I bambini, parlando in due barattoli collegati con uno spago, riescono a parlarsi. Chuck Norris bambino, usando solo un barattolo senza nessun fottuto spago, faceva videoconferenze.

      Durante un combattimento di wrestling, per rendere più realistica la mossa del Volo dell'Angelo, Chuck Norris si è lanciato dal Paradiso.

      Tony Stark indossando una tuta d'acciaio diventa Iron Man. Iron Man, a sua volta, indossando una camicia a scacchi di puro cotone diventa Chuck Norris.

      La camicia di Chuck Norris è 100% stoffa del campione.

      Ad inizio carriera, Chuck Norris vinse un Oscar alla carriera. Sulla fiducia.

      Il sogno di Martin Luther King era far capire al mondo che tutti gli uomini sono uguali. Tranne Chuck Norris.

      Chuck Norris può leggere le impronte digitali ad alta voce.

      La polizia ha ricevuto una telefonata anonima che segnalava la presenza di un uomo con un pacco sospetto nel giardino di Chuck Norris. Quell'uomo è risultato essere Chuck Norris in costume da bagno. E la telefonata l'aveva fatta lui per vantarsi.

      Chuck Norris è talmente abile come hacker che una volta è entrato via internet in un pc ancora imballato nella confezione.

      Un vecchio detto africano recita "che tu sia leone o gazzella comincia a correre". Un vecchio detto texano invece dice "che tu sia leone o gazzella è inutile che corri. Chuck Norris ti ucciderà comunque".

      Agli ultimi Mondiali di Ciclismo su Pista, Chuck Norris ha vinto nella specialità del chilometro da fermo, percorrendo un chilometro più in fretta di tutti stando davvero fermo.

      Ospite a "Scommettiamo che", alla domanda "Secondo lei ce la farà Walter Belli a rimanere in bilico sulla ruota anteriore della sua BMX per tutta la durata della trasmissione?", Chuck Norris ha risposto "Secondo me, no", dopo di che lo ha ucciso con un calcio rotante. Ha vinto 6 milioni di dollari.

      Nei film di Chuck Norris non ci sono le comparse. Ci sono le scomparse.

      Un giorno Steven Seagal ha sfidato Chuck Norris ad un duello all' ultimo sangue. Steven Seagal è ancora vivo perchè Chuck Norris non ha ancora smesso di ridere.

      Chuck Norris è un mago dei travestimenti. Un giorno camuffò se stesso e il suo pick up usando solo 3 bastoncini di pesce, mezzo metro di stoffa blu ed un evidenziatore giallo. Chi lo vedeva era convinto di vedere Carmen Electra a bordo di una Smart.

      All'appello in classe Chuck Norris rispondeva "onnipresente".

      Una volta Chuck Norris stava guidando il pick-up col cellulare in mano, completamente ubriaco, a 330 km/h in pieno centro, e dopo essere passato senza cinture con il rosso travolgendo dei passanti mentre lanciava bottiglie di whisky vuote dal finestrino, è stato raggiunto da una pattuglia che, a sirene spiegate, gli ha chiesto di fermarsi. Volevano il suo autografo.

      Quando un amico pensa a te, ti fischiano le orecchie. Quando Chuck Norris pensa a te, ti fischiano le orecchie. E poi esplodi.
      Last edited by mito22; 15-07-08, 16:31.

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        #4
        Una volta Chuck Norris ha parcheggiato il pickup nel bel mezzo del Bronx dimenticando la portiera aperta. Al suo ritorno l'ha trovata chiusa.

        Chuck Norris una volta ha chiesto consiglio alla moglie su quale camicia indossare. Tirandone fuori una coloratissima dall'armadio lei ha detto "Ma Chuck Norris, questa camicia è un pugno in un occhio". E la camicia le ha tirato davvero un pugno in un occhio.

        Quando in un film Chuck Norris deve cadere da un palazzo, il materasso gigante su cui cade non serve a proteggere lui dall'impatto, ma la Terra da lui.

        Chuck Norris può disegnare un angolo di 361°.

        Chuck Norris può aprire una cassaforte con un piede di porco ancora attaccato al maiale. Vivo.

        Chuck Norris ha incenerito Chewbacca con una battuta a bruciapelo.

        Durante una cena galante con una donna, Chuck Norris per sbaglio ha fatto piedino alla gamba del tavolo. Dopo la cena Chuck Norris si è trovato il tavolo voglioso che bussava alla porta della sua camera da letto.

        Quando Chuck Norris ti risparmia sei certo che passerai i prossimi anni nel suo salvadanaio.

        Quando Chuck Norris decide di risparmiarti ti fa tirare un dado. Se fai da 1 a 5 ti uccide. Se fai 6 puoi tirare ancora.

        La Terra gira intorno al Sole. Il Sole gira intorno a Chuck Norris.

        Chuck Norris può far uscire una persona dal coma semplicemente ordinandoglielo.

        Chuck Norris ha vinto sei milioni di dollari al lotto puntando un dollaro su un terno secco su tutte le ruote. Del suo pickup.

        Le aquile non osano mai nelle vicinanze di Chuck Norris.

        Chuck Norris può snocciolare una ciliegia senza aprirla.

        Durante una partita di scacchi giocata per strada, Chuck Norris ha mangiato un pedone muovendo la torre di Pisa.

        Quando Tony Stark, nei panni di Iron Man, ha superato volando il muro del suono, si è trovato dietro il pickup di Chuck Norris che gli faceva gli abbaglianti.

        Durante un concerto rock Chuck Norris ha spaccato il palco su una chitarra.

        Il primo giorno di scuola, quando la maestra disse che era giunto il momento della ricreazione, Chuck Norris fece un altro universo.

        Durante l'ora di ginnastica, l'insegnante di Chuck Norris spiegò come fare la ruota. Chuck Norris dopo aver svolto l'esercizio, fece anche tutto il pick-up attorno.

        Quando Chuck Norris va al mare per tutti gli altri bagnanti è l'ultima spiaggia.

        A breve uscirà l'ultimo capitolo della trilogia di Quentin Tarantino dal nome "Roundkick Bill", un capolavoro dai toni più spietati e sanguinari dei precedenti, magistralmente interpretato dagli stivali di Chuck Norris.

        Una volta Chuck Norris ha partecipato a "Il pranzo è servito". Per non contraddirlo, la puntata è stata un'unica ripresa dell' intero staff del programma che serviva il pranzo a Chuck Norris.

        In un torneo di braccio di ferro gli avversari di Chuck Norris si sono arresi quando lui ha mostrato che al suo braccio si attaccano le calamite.

        Chuck norris può uccidere un uomo collegandogli un calcio rotante al blocchetto di accensione dell'auto.

        Chuck Norris da bambino ha disegnato Pininfarina.

        Un giorno Chuck Norris, per minacciare un suo nemico, gli spedì una busta anonima con all'interno un calcio rotante.

        Quando Chuck Norris fa la mano morta ad una ragazza, è perchè le uccide veramente la mano.

        Chuck Norris coltiva campi minati.

        Ogni mattina una marea si alza per portare la colazione a letto a Chuck Norris.

        Chuck Norris è talmente pieno di sè che sotto quella spessa scorza di duro incallito, in realtà si nasconde un altro Chuck Norris, più duro, più incallito e ancora più pieno di sè.

        Prima di incontrare Chuck Norris, il giovane Werther stava benissimo.

        Il pick-up di Chuck Norris non ha adesivi sulla carrozzerria. Ha tatuaggi.

        Certe volte Chuck Norris ha una voglia di uccidere che è più forte di lui. Allora si allena un po' e la uccide.

        Nel pianeta natale del mostro di Cloverfield, il più grande successo dell'anno al botteghino è stato "Chuck Norris", un thriller horror in cui durante un festino tra mostri di Cloverfield sbuca dal nulla Chuck Norris a seminare panico e distruzione.

        Anche Chuck Norris ha uno scheletro nell'armadio. Il tuo.

        La notte prima degli esami i professori nella commissione di Chuck Norris non hanno chiuso occhio.

        L'effetto serra può condizionare la temperatura media sulla Terra. Chuck Norris può deciderla.

        Il pugile Primo Carnera era soprannominato "La montagna che cammina". Le montagne oggi vengono soprannominate "I Chuck Norris immobili".

        Chuck Norris può elaborare un lutto fino a fargli raggiungere i 300 km/h.

        Secondo una leggenda metropolitana, qualcuno un giorno gettò un cucciolo di grizzly nel water, che poi è cresciuto nelle fogne diventando Chuck Norris.

        Il Diavolo veste Prada. Chuck Norris investe Prada.

        Il videoregistratore di Chuck Norris è programmato per uccidere.

        Tarzan fin da bambino è stato allevato da delle scimmie adulte. Le scimmie sin da piccole sono state allevate da Chuck Norris bambino, che a sua volta è stato allevato da Chuck Norris adulto.

        Giocando all'Impiccato Chuck Norris indovina qualsiasi parola semplicemente dicendo "Chuck Norris". Poi impicca il suo avversario.

        Chuck Norris ha smascherato l'Uomo Tigre. Dietro la maschera c'era Chuck Norris.
        Last edited by mito22; 15-07-08, 16:49.

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          #5
          Se un giorno Chuck Norris si troverà in difficoltà economiche venderà cara la pelle. La tua.

          Chuck Norris si abbronza con i raggi ultraviolenti.

          A volte, in alcune puntate di Walker Texas Ranger, Chuck Norris è talmente veloce negli inseguimenti che raggiunge il cattivo della puntata successiva.

          Se durante un volo il cellulare di Chuck Norris squilla, i piloti devono spegnere i motori dell'aereo.

          Chuck Norris può sorprendere alle spalle la sua ombra.

          Chuck Norris può costruire un modellino di nave e infilarlo in una bottiglia in un secondo momento.

          I migliori PC hanno Intel Inside. Il PC di Chuck Norris ha Chuck Norris Outside, e fila che è una meraviglia.

          Chuck Norris ha una serra in cui coltiva piante. Dei piedi. Ognuna in grado di sferrare calci rotanti.

          La mamma di Chuck Norris non lo allattava, da piccolo. I suoi seni producevano birra ghiacciata.

          Recenti studi scientifici hanno rivelato che il 30% delle riserve di acqua dolce del pianeta è situato sotto terra, un ulteriore 1% è disponibile per gli ecosistemi e per gli uomini, un esiguo 0,3%, inoltre, è contenuto nei laghi e nei fiumi, mentre il restante 68,7% è sotto forma di ghiaccio e di neve permanente. Nel freezer di Chuck Norris, pronto per raffreddare la sua birra.

          Recentemente un noto mago si è fatto rinchiudere in una cassaforte e si è fatto gettare in una cascata, riuscendo a fuggire sano e salvo. Per nulla impressionato, Chuck Norris è riuscito nella stessa impresa facendosi rinchiudere in un conto corrente online.

          Le medaglie di Chuck Norris non hanno il rovescio.

          Passando vicino un lago Chuck Norris notò un uomo nell'acqua che urlava "aiuto, sto affogando, tiratemi qualcosa!". Chuck Norris gli tirò un calcio rotante e lo uccise. Quando Chuck Norris va al lago, non vuole essere disturbato.

          Il pick-up di Chuck Norris non ha lo sterzo. Ha lo squarto.

          Quando Chuck Norris le suona a qualcuno, il pubblico chiede il bis.

          Scommettendo on-line sulla partita di basket Dallas-New York, Chuck Norris ha erroneamente scritto "Dallas" senza la "s" finale. Per non contraddirlo, il cantante Lucio Dalla ha davvero battuto da solo i New York Knicks, con 119 punti, 48 rimbalzi e facendosi 23 assist.

          Le valchirie vanno pazze per la cavalcata di Chuck Norris.

          Sulla sua scrivania Chuck Norris ha due conigliette di Playboy che gli leccano le dita quando deve sfogliare il giornale.

          Chuck Norris può decretare la fine di un'epoca facendo una x sul suo calendario.

          Chuck Norris può batterti al gioco delle tre carte usando una sola carta.

          Chuck Norris ascolta la radio in galleria.

          Chuck Norris può andare dalle stalle alle stelle. A cavallo.

          Quando qualcuno bussa alla porta di Chuck Norris e lui risponde "non ci sono", lui non c'è veramente.

          Dopo aver superato in scioltezza la velocità della luce, il nuovo obiettivo di Chuck Norris è di raggiungere entro il 2010 la velocità di Chuck Norris.

          Chuck Norris ha finito un puzzle da 10.000 pezzi facendoli cadere già incastrati nel momento in cui ha svuotato la scatola.

          Se Chuck Norris ti tampona mentre sei fermo al semaforo, per l'assicurazione hai torto marcio.

          Chuck Norris può rientrare a casa anzitempo e sorprendersi a letto una ragazza.

          Chuck Norris ha un pupazzetto di Chuck Norris che tiene in mano un pupazzetto di Chuck Norris che tiene in mano un pupazzetto di Chuck Norris che tiene in mano un pupazzetto di Chuck Norris che tiene in mano un pupazzetto di Chuck Norris che tiene in mano un pupazzetto di Chuck Norris.

          Il meterorite che entrerà nell'orbita terrestre per il 2036 sta calcolando la probabilità di sopravvivenza all'impatto con Chuck Norris.

          Negli specchietti retrovisori del suo pickup Chuck Norris può vedere il passato.

          Chuck Norris ha sventato una rapina in una banca a suon di calci rotanti. Direttamente da casa sua.

          Chuck Norris può riprendere un discorso senza averlo mai iniziato.

          Chuck Norris può ucciderti armato di buone intenzioni.

          Chuck Norris si è fatto tatuare addosso un'immagine di Chuck Norris arrabbiato. In scala 1:1.

          L'uomo medio pensa al sesso ogni sei secondi. Chuck Norris fa sesso ogni sei secondi.

          Chuck Norris può fumare sott'acqua.

          Chuck Norris ha cambiato il senso della vita semplicemente girando il cartello.

          Quando qualcuno gli telefona, Chuck Norris risponde sempre "Pronto. Ad uccidere".

          Quando Chuck Norris indossa un passamontagna, può effettivamente passare attraverso una montagna.

          Chi semina vento raccoglie tempesta. Chi semina tempesta, raccoglie Chuck Norris.

          Chuck Norris ha votato alle elezioni politiche italiane 2008 senza passaporto, permesso di soggiorno, documenti di identità e barrando con la X tutti i partiti, mettendo nomi inesistenti e di cattivo gusto per i consigli comunali e riprendendo con la telecamera ogni sua azione. E nessuno ha avuto un ***** da ridire.

          Sullo zerbino di Chuck Norris c'è scritto "addio".

          Molto tempo fa, a bordo di un razzo che attraversava una tempesta di raggi cosmici, un bambino venne morso da un ragno radioattivo mentre si ingozzava di spinaci nel pentolone colmo di pozione magica di Panoramix poco dopo aver scoperto di essere vulnerabile alla kriptonite, il tutto sotto le attente cure del Professor X, che gli insegnava come vendicare la morte dei genitori nelle fredde vie di Gotham.
          Anni dopo, il bambino, ormai divenuto uomo, uscì alla luce del sole per dominare il mondo grazie ai suoi tremendi superpoteri. Dopo due passi, venne decapitato da una calcio rotante di Chuck Norris.
          Perchè nessun supereroe del ***** è meglio di Chuck Norris. Nessuno.

          Mentre Chuck Norris nuotava nell'oceano venne attaccato da uno squalo bianco di 7 metri. Dopo un urgente ricovero e una delicatissima operazione durata 12 ore miracolosamente i dottori salvarono lo squalo.

          Il veleno dei black mamba viene utilizzato per curare i morsi di Chuck Norris.

          E' stato recentemente scoperto che nei casi di "mucca pazza" in Texas, le mucche erano tutte pazze per Chuck Norris.

          In procinto di unire due giovani in matrimonio, Chuck Norris disse con voce stentorea “Se qualcuno ha qualcosa da dire, che parli ora o taccia per sempre.” Da allora, nessuno dei presenti ha più parlato.

          Anagrammando una parola di sei lettere, Chuck Norris può ottenerne una di sette.

          Quando Chuck Norris si avvicina a una donna attraente con un sorriso per tastare il terreno, la donna ha subito un orgasmo. Subito dopo, ha un orgasmo anche il terreno.

          Chuck Norris ha un udito così sopraffino che può sentire uno spillo che cade sopra un materassino di gomma piuma in Egitto. Nel 2000 A.C.
          Last edited by mito22; 15-07-08, 16:54.

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            #6
            Prima di andare a dormire Chuck Norris compie delle semplici operazioni: schiaccia l'interruttore per spegnere la luce, si volta di scatto e si morde un orecchio, contemporaneamente si morde il gomito e si infila sotto le coperte. Prima che la luce sia spenta.

            L'ingrediente segreto del pesto alla genovese di Chuck Norris è La Spezia.

            Chuck Norris, ospite d'onore ad uno spettacolo del Cirque du Soleil, ha strappato 45 minuti di applausi ininterrotti con il suo numero. Di cellulare.

            Dietro ogni grande uomo c'è una grande donna. E dietro entrambi c'è Chuck Norris pronto a colpirli con un calcio rotante.

            Passando per un casinò di Las Vegas, Chuck Norris tirò distrattamente la leva di una slot machine. Uccise quattro turisti. E vinse comunque il jackpot.

            Chuck Norris ha vinto il primo premio ad una festa in maschera come travestimento dell'uomo invisibile semplicemente non presentandosi.

            Molte persone coltivano un orticello per rilassarsi. Chuck Norris, per rilassarsi, coltiva sequoie canadesi. Per poi abbatterle a testate.

            Mr. Crocodile Dundee ostentava con fierezza la cicatrice lasciatagli dall'attacco di un coccodrillo a cui era sopravvissuto. Quel coccodrillo, a sua volta, ostentava con orgoglio una cicatrice conseguente ad un attacco a cui era sopravvissuto, ad opera di Chuck Norris.

            Chuck Norris può fare un tour de force prenotandolo in un'agenzia turistica.

            Tutti gli uomini, quando lasciano una ragazza, le dicono "Io non ti merito". Chuck Norris le dice "Tu non mi meriti" e poi la uccide con un calcio rotante.

            Presentandosi davanti a una commissione di studiosi di lingua volgare, Chuck Norris ha ottenuto la nomina di membro a vita semplicemente mandandoli affanculo.

            Nella cantina di Chuck Norris c'è una botola che porta in soffitta.

            Chuck Norris talvolta passa interi giorni dietro la porta d'ingresso di casa sua, pronto ad uccidere aspettando che arrivi qualcuno.

            In pochi sanno che i punti cardinali, in realtà, sono nord, sud, ovest, est e Chuck Norris.

            Il terzo segreto di Fatima è il PIN del cellulare di Chuck Norris.

            Durante una puntata di Walker Texas Ranger, Chuck Norris ha puntato un telecomando in direzione della telecamera e ha premuto il tasto pausa. Il mondo si è fermato.

            Chuck Norris può far slittare le elezioni gettando dell'olio davanti al Quirinale.

            Chuck Norris ha scritto un romanzo a quattro mani da solo.

            Quando un macchinista vuole suicidarsi, investe Chuck Norris che sta attraversando i binari.

            Il primo d'Aprile Chuck Norris attacca squali bianchi vivi alla schiena della gente che incontra.

            I vasi sanguigni di Chuck Norris sono dei preziosissimi Ming.

            Un giorno, in occasione del compleanno di Chuck Norris, un tizio si presentò senza regalo e gli disse: "E' il pensiero che conta". Un secondo dopo il tizio moriva decapitato, mentre Chuck Norris restava immobile. Il pensiero di Chuck Norris non solo sa contare, ma è anche perfettamente in grado di uccidere a calci rotanti.

            Chuck Norris ha scongiurato una tragedia convincendo un tale che stava per gettarsi da un grattacielo a cambiare idea. Uccidendolo con un calcio rotante.

            Chuck Norris ha trovato l'Area 51 facendo Base 17 per Altezza 3.

            L'ultima volta che il dentista ha visitato Chuck Norris, è stato sbranato vivo dai suoi canini.

            Chuck Norris si farebbe in quattro per te. Così potrebbe sferrarti quattro calci rotanti contemporaneamente.

            Quando Chuck Norris percorre l'Autostrada del Sole con il suo pick-up arriva, veramente sul Sole.

            Chuck Norris può arrestare una reazione a catena con una reazione a lucchetto.

            Dopo aver vinto al Gratta e vinci, Chuck Norris ha grattato anche la scritta "non grattare qui". Ha vinto un premio aggiuntivo di un milione di dollari.

            Chuck Norris può scalare Alitalia con una corda e una piccozza.

            Le pubblicità durante le puntate di Walker Texas Ranger servono a dare un vantaggio ai cattivi che scappano da Chuck Norris, per rendere più interessanti gli episodi.

            Le tacche sul telefonino di Chuck Norris non indicano la ricezione. Indicano quante persone ha ucciso Chuck Norris col telefonino stesso.
            che ha anche una piscina e depandance per la servitù.

            Chuck Norris ha un corpo così statuario che l'originale è esposto al museo del Louvre.

            Ci sono due modi per discutere con Chuck Norris. E nessuno dei due funziona.

            Dei wrestler vengono prodotti pupazzetti con la capacità di replicare mosse del personaggio. Di Chuck Norris vengono prodotti pupazzetti capaci di decapitare i pupazzetti dei wrestler a calci rotanti.

            Nell'ultimo film di Silvester Stallone, John Rambo, il protagonista ormai sessantenne ha recitato in tutte le scene più pericolose. Le esplosioni, invece, sono state interpretate da Chuck Norris.

            Un giorno una ragazza invitò Chuck Norris nel suo appartamento. Appena entrati, lei gli disse: "fai pure come se fossi a casa tua". Allora Chuck Norris si voltò di scatto e la uccise con un rapido calcio rotante. L'aveva scambiata per un ladro.

            Quando indossa una camicia di forza, Chuck Norris diventa effettivamente più forte.

            Durante un duello in stile western, Chuck Norris è stato così veloce a estrarre e sparare, che il suo avversario è morto il giorno prima.

            Le orme che Chuck Norris lascia sulla spiaggia non solo non vengono cancellate dal mare ma possono prenderlo a calci rotanti e farlo arretrare.

            Chuck Norris può superarti correndo sul posto.

            Nell'uovo di Pasqua, Chuck Norris ha trovato un altro uovo di Pasqua. Più grande.

            Ogni volta che Chuck Norris sbatte la portiera del pick-up, le fa raggiungere l'orgasmo.

            Un uomo una volta conosceva il punto debole di Chuck Norris. Quell'uomo è stato disintegrato. Dal punto debole di Chuck Norris.

            Il superalcolico preferito del signor Jack Daniels dal Tennessee è il "Chuck Norris", un concentrato di alcol e rabbia prodotto da Chuck Norris in persona grattandosi la barba.

            Le borse sotto gli occhi di Chuck Norris sono piene di dollari.

            Durante una partita a golf, Chuck Norris ha mancato la pallina e ha colpito per terra. Adesso il nostro pianeta si sta dirigendo con incredibile precisione verso il più vicino buco nero.
            Last edited by mito22; 15-07-08, 16:57.

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              #7
              Chuck Norris può prendere i nemici a calci rotanti senza alzare i piedi da terra. (M)
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              Spesso si sente dire "se questi muri potessero parlare...". I muri della casa di Chuck Norris non solo possono parlare veramente, ma sono anche laureati in lettere antiche. E sferrano a loro volta calci rotanti potentissimi. (M)
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              mercoledì, marzo 19, 2008
              Lo scorso venerdì 13, girando per casa sotto scale appoggiate alle pareti con un ombrello aperto, Chuck Norris ha distrattamente rotto uno specchio mentre si divertiva a schiacciare coccinelle e gatti neri che gli tagliavano la strada, il tutto sotto gli occhi di una vecchia che gli faceva le corna recitando il Padre Nostro al contrario.
              Il giorno dopo ha vinto un milione di dollari col Gratta e Vinci. Senza aver giocato. (spedita da sheppards)
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              Nel film Apocalypse Now, un giovane Chuck Norris agli esordi interpretava il napalm. (spedita da condom-ino)
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              martedì, marzo 18, 2008
              Nella cantina personale di Chuck Norris il vino non invecchia. Muore. (spedita da foxagent)
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              Chuck Norris ha passato l' esame universitario di statistica sedendosi davanti alla commissione e mostrando loro il dito medio. (spedita da skhammy)
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              Un giorno Chuck Norris, stizzito, ha attaccato il telefono in faccia ad un tizio. Nessuno è più riuscito a togliere la cornetta della fronte dell'uomo. (spedita da claudio valle)
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              lunedì, marzo 17, 2008
              Durante una sparatoria, Chuck Norris non ha bisogno di munizioni di riserva. Quando spara un
              proiettile, il cane della pistola glielo riporta. (spedita da sheppards)
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              Quando Chuck Norris fischia con le dita non è perchè vuole farsi sentire più lontano, è perchè le sue dita possono davvero fischiare. (spedita da m-o)
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              domenica, marzo 16, 2008
              Harry Potter ha una cicatrice a forma di fulmine per colpa di Voldemort. Voldemort ha una cicatrice a forma di calcio rotante per colpa di Chuck Norris. (spedita da goku7591, leggermente modificata)
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              Chuck Norris può dare scacco matto al re nero con il re bianco. (spedita da goku7591)
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              sabato, marzo 15, 2008
              Chuck Norris può collegasi in rete col la fibra di un cereale. (spedita da lukewebsurfer, leggermente modificata)
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              Nella storia della guerra, molti grandi eserciti e flotte sono stati fermati dalla nebbia.
              Pochi sanno, però, che in quella nebbia si aggirava Chuck Norris. (spedita da sheppards)
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              venerdì, marzo 14, 2008
              Chiunque può scrivere il proprio nome sulla neve urinando. Chuck Norris sa scrivere il suo nome sulla neve urinando mentre questa ancora è in aria. (spedita da bastinchio, giusto per rimanere in tema)
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              Chuck Norris può intervenire al telefono in diretta in una trasmissione tv durante una replica. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)
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              giovedì, marzo 13, 2008
              Un giorno Chuck Norris ha mandato un virus via e-mail ad alcuni suoi nemici. Sono tutti morti di ebola nel giro di una settimana. (spedita da sergiodata, leggermente modificata)
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              La gente può scrivere il proprio nome con la pipì nella neve. Chuck Norris può farlo nella lava. (spedita da cervelloinferie, pesantemente modificata)
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              mercoledì, marzo 12, 2008
              Chuck Norris può leccare la crema del ringo senza aprirlo. (spedita da alessandro)
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              Chuck Norris non si pettina mai: i suoi capelli fanno l'adunata all'alba e rimangono ordinati in plotone sull'attenti fino a sera, massicci e incazzati. E se uno si muove fa 200 piegamenti. (spedita da condom-ino)
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              martedì, marzo 11, 2008
              Chuck Norris, appena ha finito di fare il bagno in mare, fa anche salotto, cucina abitabile, due camere matrimoniali, una singola e un box doppio. (spedita da carlito)
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              I dollari di Chuck Norris valgono un euro e 50 centesimi. (spedita da luca dal corso)
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              lunedì, marzo 10, 2008
              Bevendo una pozione, il Dr. Jekyll si trasformava in Mr. Hyde, una versione cattivissima di sé stesso. Bevendo di nuovo quella stessa pozione, Mr. Hyde si trasformava in Chuck Norris. (spedita da bastinchio, esageratamente modificata)
              38 commenti Permalink
              La barba di Chuck Norris ha sconfitto il rasoio di Sweeney Todd. (spedita da danmed)
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              domenica, marzo 09, 2008
              Il film poliziesco "Vivere e morire a L.A." si doveva originariamente chiamare "Vivere a L.A.". Poi, a metà delle riprese, è arrivata la notizia che Chuck Norris si era trasferito a Los Angeles. (spedita da sheppards)
              18 commenti Permalink
              Il Dottor Destino, Darth Vader, il Comandante Cobra e Jason di Venerdì 13 portano tutti una maschera perché hanno una paura fottuta che Chuck Norris scopra chi sono e dove abitano. (spedita da matt hunter)
              0 commenti Permalink
              sabato, marzo 08, 2008
              Chuck Norris è diventato ricco entrando nel mondo delle pellicce sintetiche allevando animali sintetici. (spedita da bastinchio)
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              Chuck Norris può andare in bicicletta senza piegare le ginocchia. (spedita da amici di Chuck Norris)
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              venerdì, marzo 07, 2008
              Il ferro battuto è stato sconfitto da Chuck Norris. (M, su forte ispirazione di bastinchio)
              38 commenti Permalink
              Un uomo per strada ha salutato e chiesto a Chuck Norris "come va?". Lui l'ha decapitato con un calcio rotante e poi, ammirandosi la gamba con cui aveva appena sferrato il calcio, gli ha risposto "una meraviglia!". (spedita da condom-ino)
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              giovedì, marzo 06, 2008
              Nella scena finale di "Fast and Furious" l'auto di Vin Diesel si distrugge contro un camion. Il camion era interpretato da Chuck Norris. (spedita da bastinchio)
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              I soldati più duri si chiudono le ferite dando fuoco ad un pizzico di polvere da sparo. Chuck Norris può farlo con una bomba a mano. (spedita da brizio)
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              mercoledì, marzo 05, 2008
              Chuck Norris è stato nominato Amministratore Generale delle Poste Italiane dopo aver tirato pacco ad un colloquio. (spedita da condom-ino)
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              Chuck Norris ha scalato il K2 con uno sherpa al collo. (spedita da condom-ino)
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              martedì, marzo 04, 2008
              Il subconscio di Chuck Norris ha battuto ogni record di immersione. Senza saperlo. (spedita da reandrew)
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              Quando qualcuno esercita il proprio potere su di te, si usa dire che ti tiene in pugno. Chuck Norris può tenerti in un calcio rotante. (spedita da brizio)
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              lunedì, marzo 03, 2008
              Quando c'è un temporale, i genitori di Chuck Norris vanno a dormire nel suo letto. (spedita da tylerdurden, leggermente modificata)
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              Chuck Norris può far ragionare un numero irrazionale. (spedita da paul the best)
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              domenica, marzo 02, 2008
              Per umiliare un illusionista che aveva appena tagliato a metà la propria assistente, Chuck Norris lo ha a sua volta tagliato a metà con una sega. Mentale. (spedita da bastinchio)
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              Soffiando sul brodo puoi raffreddarlo. Chuck Norris soffiando sul brodo può congelarlo. (spedita da bastinchio)
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              sabato, marzo 01, 2008
              Durante la reclusione in carcere, Chuck Norris ha vinto una gara di scoregge facendo un' ora d' aria. (spedita da m-o)
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              Una settimana fa Chuck Norris ha deciso di investire 10 dollari nel mattone. Ieri ha rivenduto quello stesso mattone a 200.000 dollari. (spedita da homer j)
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              venerdì, febbraio 29, 2008
              Chuck Norris per chiamare l'ascensore preme un bottone. Della sua camicia. (spedita da elperez)
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              Chuck Norris sa fare il nodo alla marinara. Con una pizza. (spedita da lo stornellatore folle)
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              giovedì, febbraio 28, 2008
              Nel film Planet Terror, la protagonista si monta un fucile d'assalto al posto di una gamba. Nell'imminente seguito, Chuck Norris se ne monta cinque, più una mitragliatrice, un lanciarazzi e una serie di testate nucleari. Solo per rendersi conto alla fine che avrebbe fatto molto più danno tenendosi la gamba. (inviata da sheppards)
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              Per un anno Chuck Norris ha stretto le mani di tutte le persone che incontrava. Poi ha aperto una fabbrica di guanti in miniatura ed è diventato ricco. (inviata da bastinchio)
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              mercoledì, febbraio 27, 2008
              Per diventare l'uomo che è oggi, Chuck Norris ha dovuto fare molti sacrifici. Umani. (spedita da sheppards)
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              Chuck Norris può impiccarti con un nodo alla gola. (spedita da samthe7, leggermente modificata)
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              martedì, febbraio 26, 2008
              Chuck Norris è solito affrontare il nemico a viso aperto. Nel senso che prima gli apre la faccia in due con un calcio rotante. (spedita da sheppards, leggermente modificata)
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              Chuck Norris può attraversare i binari. (spedita da paolo68123)
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              Chuck Norris può uccidere un elefante con uno stuzzicadente. (spedita da massimo)

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                #8
                Per umiliare un giocoliere che aveva sfilato la tovaglia senza far cadere le stoviglie per terra, Chuck Norris con un calcio rotante ha tolto il corpo del giocoliere da sotto la sua testa senza farla cadere per terra. (inviata da bastinchio)
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                Quando Chuck Norris fa Air Guitar, mimando il suonare una chitarra, le gente che gli è vicina sente realmente suonare una chitarra. (inviata da bastinchio)
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                domenica, febbraio 24, 2008
                Gli antichi credevano che al di là delle Colonne d'Ercole ci fosse Chuck Norris. (spedita da tylerdurden)
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                Gli spammer inviano mail a Chuck Norris comunicandogli i dati della loro carta di credito. (spedita da rielax)
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                sabato, febbraio 23, 2008
                Chuck Norris è composto per il 50% di cattiveria, il 50% di potenza e il 50% di intelligenza, per un totale di 150%. (spedita da bastinchio)
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                Se Chuck Norris si sveglia nel cuore della notte, può farle venire un infarto. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)
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                venerdì, febbraio 22, 2008
                Qualsiasi movimento di Chuck Norris avviene ad una velocità superiore a quella del suono. Infatti è per questo che per tutta l'infanzia Chuck Norris ha creduto di essere sordo. (inviata da barracuda)
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                Chuck Norris ha invertito l'ordinamento della rubrica del cellulare per data di nascita. Da quella volta suo nonno è diventato suo nipote. (inviata da barracuda)
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                Se lanci un boomerang ti torna indietro. Chuck Norris può lanciare e far tornare indietro una petroliera. (spedita da bastinchio)
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                Chuck Norris non può lanciare oggetti dal finestrino. Deve farlo. (spedita da ste)
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                giovedì, febbraio 21, 2008
                Chuck Norris può allacciarsi i mocassini. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)
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                Il destino di ognuno di noi è già scritto. Lo ha scritto Chuck Norris. (spedita da bastinchio)
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                mercoledì, febbraio 20, 2008
                Quando Chuck Norris maneggia della colla, questa non attacca più. Pensa solo a difendersi. (spedita da federico perelli, leggermente modificata)
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                A un provino per la parte dell'eroe buono di un film, Chuck Norris si è presentato in divisa da nazista con una maschera di Dracula sul volto e, dopo essersi arricciato i baffi, ha urlato "Io zono patrone di monto!" esplodendo in una risata satanica mentre in sottofondo tuonava la Marcia dell'Impero di Guerre Stellari. E' stato subito preso per la parte tra gli applausi generali. (inviata da sheppards)
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                Se dopo aver conosciuto Chuck Norris ti monti la testa, è perchè te l'ha appena frantumata. (inviata da sheppards)
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                martedì, febbraio 19, 2008
                Marco Polo ha scritto il Milione. Chuck Norris lo ha ridicolizzato scrivendo il Miliardo. Dopodichè ha festeggiato spendendolo tutto in birra. (spedita da sheppards)
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                Quando Chuck Norris si recò alla Basilica di San Pietro in Vaticano, non vide la Pietà di Michelangelo. Chuck Norris non conosce alcuna pietà. (spedita da tylerdurden)
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                lunedì, febbraio 18, 2008
                Chuck Norris vede la morte in faccia ogni volta che si guarda allo specchio. (spedita da tylerdurden)
                36 commenti Permalink
                Se Chuck Norris ti mostra un bel paesaggio, è solo per ucciderti con il colpo d' occhio. (spedita da paul the best)
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                domenica, febbraio 17, 2008
                Il cugino di cui parlano i ragazzini quando minacciano gli amici è Chuck Norris. (spedita da edward vany di forbici)
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                Chuck Norris può parlare al conducente. (spedita da sergiodata)
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                sabato, febbraio 16, 2008
                Chuck Norris ti ha aiutato con le faccende domestiche. E poi ti ha decapitato con un calcio rotante. Chuck Norris non è Barack fottuto Obama. (M)
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                Chuck Norris non si sveglia mai col piede sbagliato. Tutti e due i piedi di Chuck Norris sono giustissimi. E letali. (M, su ispirazione di weapon x)
                1 commenti Permalink
                venerdì, febbraio 15, 2008
                Messaggio di servizio - Spam!
                Dagli autori di welovechucknorris.it, e grazie a Kekkoz, un nuovo emozionante progetto... Barack Obama is your friend!
                Venite a trovarci, se vi va.

                M & D
                20 commenti Permalink
                Chuck Norris ha sbancato il casino di Montecarlo al gioco dei dadi, totalizzando 15. Lanciando un solo dado. Da brodo. (spedita da doyle, leggermente modificata)
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                Una recente statistica ha riportato che un terzo delle famiglie italiane non ce la fa ad arrivare a fine mese. A causa di Chuck Norris. (spedita da messer cialtrone, leggermente modificata)
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                giovedì, febbraio 14, 2008
                Durante una seduta di ipnosi, Chuck Norris ha ipnotizzato un medaglione che gli oscillava di fronte. Ora quel medaglione si aggira per il Texas sferrando calci rotanti. (spedita da reandrew, mostruosamente modificata)
                24 commenti Permalink
                Un giorno, giocando a Cluedo, Chuck Norris ha scoperto chi ha ucciso John Fitzgerald Kennedy. (spedita da supernikro, leggermente modificata)
                1 commenti Permalink
                mercoledì, febbraio 13, 2008
                Chuck Norris può impennare con gli speroni degli stivali. (spedita da Elperez)
                36 commenti Permalink
                Chuck Norris ha stabilito il record di salto in alto durante una gara di salto in lungo. (spedita da lostragio)
                2 commenti Permalink
                martedì, febbraio 12, 2008
                Da piccolo, Chuck Norris aveva una mandria di cavalli a dondolo. (spedita da skhammy, leggermente modificata)
                39 commenti Permalink
                Spesso Chuck Norris ha il morale sotto i piedi. Il tuo. (spedita da gio-shin!)
                1 commenti Permalink
                lunedì, febbraio 11, 2008
                Messaggio di servizio
                Dite addio ai commenti che tanto amate/odiate.
                Ricominciamo/ricominciate ad usare i commenti in modo sano: lasciate fact, commentate fact, divertitevi.
                Le vostre battaglie personali, che non ho seguito e che non desidero seguire, proseguitele dove ritenete più opportuno.

                Questo blog NON dovrebbe far incazzare la gente.
                Da queste parti si ride. Le incazzature teniamole per la vita reale.

                Buona moderazione a tutti.
                D (con l'appoggio spirituale di M)

                14 commenti Permalink
                Un giorno, tirando la leva del freno a mano del suo pick-up, Chuck Norris ha fatto jackpot vincendo un milione di dollari. (spedita da tylerdurden)
                55 commenti Permalink
                I White Stripes hanno fatto il secondo concerto più corto della storia suonando solo una nota. Il più corto è di Chuck Norris, suonando zero note. (spedita da bastinchio)
                2 commenti Permalink
                domenica, febbraio 10, 2008
                Jimi Hendrix è entrato nella storia dando fuoco alla sua chitarra elettrica alla fine di un concerto. In pochi sanno che subito dopo è salito sul palco Chuck Norris e ha iniziato a suonarla. (spedita da alberto seligardi, pesantemente modificata)
                36 commenti Permalink
                Molti action hero sostengono che il pericolo è il loro mestiere. Per Chuck Norris è un banalissimo hobby. (spedita da samthe7, leggermente modificata)
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                sabato, febbraio 09, 2008
                In alcuni luoghi è presente il cartello "Pericolo di morte". Sono i luoghi in cui è stato avvistato Chuck Norris di recente. (spedita da df)
                32 commenti Permalink
                Jacob, in Lost, prende ordini da Chuck Norris. (M)
                3 commenti Permalink
                venerdì, febbraio 08, 2008
                Giocando a baseball, Chuck Norris può fare un fuoricampo colpendo la mazza con la palla. (spedita da ivangt)
                33 commenti Permalink
                Chuck Norris dopo aver provocato un incidente riceve a casa ogni mese la pensione di validità. (spedita da tylerdurden)
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                giovedì, febbraio 07, 2008
                Messaggio di servizio - XL

                Sul numero del settimanale XL attualmente in edicola, a pagina 191 c'è una rubrica con i "Su e Giù" della settimana. Tra i "Su", tale AngeloAD87 ha segnalato welovechucknorris.it e il nostro libro. Il minimo che possiamo fare è ringraziare pubblicamente lui per il pensiero e XL per averlo pubblicato.

                M & D
                42 commenti Permalink
                Chuck Norris può fare il doppio passo giocando a Subbuteo. (spedita da giovanni di maio, leggermente modificata)
                6 commenti Permalink
                Un giorno alcuni nemici assetati di vendetta decisero di far saltare l'auto a Chuck Norris. E lui l'ha saltata. (spedita da tyltyl)
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                mercoledì, febbraio 06, 2008
                Chuck Norris ha condotto gli USA alla vittoria ai mondiali di pallavolo segnando un gol all'ultimo minuto. E nessuno ha avuto un ***** da ridire. (M, su ispirazione di alberto seligardi)
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                Se il diavolo a mezzanotte pronuncia allo specchio 7 volte 7, gli appare Chuck Norris. (spedita da tylerdurden)
                2 commenti Permalink
                martedì, febbraio 05, 2008
                Quando frequentava il corso per astronauti alla NASA, Chuck Norris era abilissimo a falsificare il libretto delle assenze di gravità. (spedita da brizio)
                40 commenti Permalink
                Chuck Norris può fare un aereplanino di carta con un foglio elettronico. (spedita da oddbastard)
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                lunedì, febbraio 04, 2008
                La vibrazione del cellulare di Chuck Norris è una scossa dell'ottavo grado della scala Richter. (spedita da andrea braga)

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                  I bambini vengono portati dalla cicogna. Chuck Norris fu paracadutato da un B52 che immediatamente dopo rase al suolo l'intera area. (spedita da bdrisshhh)
                  1 commenti Permalink
                  domenica, febbraio 03, 2008
                  Una notte Steven Seagal, in sogno, ha dato un pugno a Chuck Norris. Si è svegliato morto. (spedita da bastinchio, leggermente modificata)
                  18 commenti Permalink
                  La Cosa dei Fantastici 4 è un calcolo renale di Chuck Norris. (spedita da samthe7)
                  0 commenti Permalink
                  sabato, febbraio 02, 2008
                  Giocando a Scarabeo, Chuck Norris è riuscito a scrivere "supercalifragilistichespiralidoso"
                  usando solo una X e una Z. (spedita da charlie)

                  22 commenti Permalink
                  venerdì, febbraio 01, 2008
                  Con la nascita di Chuck Norris, il "sogno americano" si è trasformato in un incubo. (spedita da dorian)
                  45 commenti Permalink
                  Chuck Norris ha imparato a disinnescare le bombe semplicemente ascoltando il cd degli U2 "How to dismantle an atomic bomb". (spedita da df)
                  4 commenti Permalink
                  giovedì, gennaio 31, 2008
                  Messaggio di servizio - In attesa di comunicazioni ufficiali...

                  ... ci sembra giusto condividere con voi la gioia per questo prestigioso riconoscimento. Siamo assolutamente raggianti. Un enorme grazie a chi ci ha votato e a chi ha contribuito, nel corso dei mesi, a farci diventare quello che siamo. Ovvero due cretini con un premio fighissimo in mano. Cheers!

                  M & D
                  52 commenti Permalink
                  La gente, prima di addormentarsi, carica la sveglia sul proprio comodino. Chuck Norris carica una bomba ad orologeria. (spedita da dorian, leggermente modificata)
                  8 commenti Permalink
                  Chuck Norris può suonare la Nona di Beethoven con la tastiera. Del computer. (spedita da sirio, pesantemente modificata)
                  2 commenti Permalink
                  mercoledì, gennaio 30, 2008
                  Quando Chuck Norris va in vacanza, abbandona i suoi nemici in autostrada. (spedita da narciso, leggermente modificata)
                  47 commenti Permalink
                  Chuck Norris può mangiare al cinese con una bacchetta sola. (spedita da davide4v)
                  6 commenti Permalink
                  martedì, gennaio 29, 2008
                  Ogni mille criminali massacrati a calci rotanti, Chuck norris vince una vita extra. (spedita da elperez)
                  55 commenti Permalink
                  L'architetto di matrix è lo stesso che ha progettato il garage di Chuck Norris. (spedita da elperez)
                  6 commenti Permalink
                  lunedì, gennaio 28, 2008
                  Grazie ai facts basati su di lui, Chuck Norris è diventato recentemente il secondo uomo più famoso sulla Terra. Il primo è Chuck Norris. (spedita da edward vany di forbici)
                  52 commenti Permalink
                  Einstein affermò: "*** non gioca a dadi con l'universo". Chuck Norris può farlo. E vince sempre. (spedita da df, leggermente modificata)
                  2 commenti Permalink
                  domenica, gennaio 27, 2008
                  Durante una partita ad Arkanoid, Chuck Norris ha abbattuto il muro di Berlino. (spedita da dorian)
                  25 commenti Permalink
                  sabato, gennaio 26, 2008
                  Chuck Norris ha sconfitto l' armata delle tenebre semplicemente accendendo la luce. (spedita da skhammy)
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                  Il Grande Fratello di Orwell è osservato 24 ore su 24 da Chuck Norris. (spedita da samthe7, pesantemente modificata)
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                  Messaggio di servizio
                  TANTI AUGURI, ROUNDHOUSE KICKS!!!
                  Ebbene sì, è giunto il momento di festeggiare due anni di risate in vostra compagnia!!!
                  Possiamo dire solo una cosa: Grazie.
                  Davvero.
                  D&M
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                  venerdì, gennaio 25, 2008
                  Il maestro Miyagi, nel film "Karate Kid", tentava invano di catturare una mosca usando due bacchette. Chuck Norris con due bacchette ha preso 143 mosche, 45 zanzare, 12 gatti siamesi, 3 orsi marsicani e 1 balenottera. Contemporaneamente. (spedita da homer j)
                  37 commenti Permalink
                  Orson G. Wells seminò il panico raccontando alla radio di una fantomatica invasione di marziani. I marziani seminarono il panico raccontando di un fantomatico pickup guidato da Chuck Norris che scorrazzava in giro per Marte. (spedita da tyltyl)
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                  giovedì, gennaio 24, 2008
                  Chuck Norris ha ucciso McCain mandando come sicario McAbel. (spedita da samthe7)

                  27 commenti Permalink
                  In seguito alle dichiarazioni di John McCain, Chuck Norris ha iniziato ad usare sua madre come tovagliolo. (artisti vari)
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                  mercoledì, gennaio 23, 2008
                  Messaggio di servizio - McCain vs Chuck Norris

                  A qualcuno evidentemente piace scherzare col fuoco.


                  Lo troviamo un fact sull'argomento?

                  M
                  72 commenti Permalink
                  Chuck Norris ha già un piede nella fossa. Il tuo. (spedita da brizio)
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                  Il padrino ha rifiutato un'offerta di Chuck Norris. Il giorno dopo si è svegliato con un calcio rotante nel letto. (spedita da elperez)
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                  martedì, gennaio 22, 2008
                  Nella sua carriera di allenatore di calcio, Chuck Norris ha fatto vincere la Coppa Africa al Togo. Il biscotto. (spedita da sheppards)
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                  Una leggenda metropolitana vuole che, durante un film porno, Cicciolina abbia avuto un amplesso con un cavallo. Tra i cavalli, gira voce che una giumenta di facili costumi abbia girato un film a luci rosse con Chuck Norris. (M, su ispirazione di df)
                  3 commenti Permalink
                  lunedì, gennaio 21, 2008
                  Dato l'enorme successo riscosso nelle sale cinematografiche, è stato annunciato che "Io sono leggenda" sarà solo il primo episodio di una trilogia di crescente carisma. Il secondo episodio si initolerà "Io sono più che leggenda". Il terzo "Io sono Chuck Norris". (spedita da m-o)
                  62 commenti Permalink
                  Una volta Chuck Norris, ascoltando una canzone di Kenny Rogers, ha alzato così tanto il volume dell'autoradio che il cantante è rimasto senza voce per 3 giorni. (spedita da tyltyl)
                  1 commenti Permalink
                  domenica, gennaio 20, 2008
                  Il cane da caccia di Chuck Norris pilota un F16. (spedita da icethorn, leggermente modificata)
                  35 commenti Permalink
                  sabato, gennaio 19, 2008
                  Un giorno, Chuck Norris ha fatto un sogno erotico con Angelina Jolie protagonista. Il mattino dopo, lei si è svegliata incinta. (spedita da tommy, leggermente modificata)
                  21 commenti Permalink
                  Nel sangue di Chuck Norris, non ci sono anticorpi. Ci sono dei piranha ferocissimi. (spedita da ramaja, leggermente modificata)
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                  venerdì, gennaio 18, 2008
                  Chuck Norris è talmente veloce col suo pick-up che se viaggia su una strada dritta per più di dieci minuti, si ritrova dietro Chuck Norris che lampeggia. (spedita da reandrew)
                  48 commenti Permalink
                  Il letto a una piazza di Chuck Norris ha anche un campanile e una chiesa del quattrocento. (spedita da kingblast, leggermente modificata)
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                  giovedì, gennaio 17, 2008
                  Socrate affermava di "sapere di non sapere". Chuck Norris sa di sapere. Tutto. (spedita da df, leggermente modificata)
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                  Quando Chuck Norris ha voglia di miele, divora un orso. Vivo. (spedita da skhammy, leggermente modificata)
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                  mercoledì, gennaio 16, 2008
                  Il Visconte Dimezzato, prima di incrociare la furia del calcio rotante di Chuck Norris, era noto come Il Visconte Intero. (spedita da bastinchio, pesantemente modificata)
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                  Chuck Norris non ha il Cestino, nel PC. Ha un termovalorizzatore in grado di riciclare la spazzatura e di fornire energia all'intero Texas. (Spedita da sibsan, leggermente modificata)
                  2 commenti Permalink
                  martedì, gennaio 15, 2008
                  Il misterioso mostro che semina panico e distruzione nel film Cloverfield è, ovviamente, Chuck Norris. (spedita da ilsancho, leggermente modificata)
                  50 commenti Permalink
                  Chuck Norris può viaggiare avanti e indietro nel tempo, e anche di lato. (spedita da oddbastard)
                  1 commenti Permalink
                  lunedì, gennaio 14, 2008
                  Una recente ricerca scientifica ha dimostrato che nel mondo il 60% delle donne muore a letto. Con Chuck Norris. (spedita da m-o)
                  47 commenti Permalink
                  Sauron ha conquistato la Terra di Mezzo con un anello del potere forgiato nel monte Fato
                  Chuck Norris ha conquistato il mondo con un braccialetto comprato dai cinesi. (spedita da andrehan)
                  5 commenti Permalink
                  domenica, gennaio 13, 2008
                  Quando Chuck Norris ha bisogno di carta igienica, il mondo va a rotoli. (spedita da ice fucker)
                  33 commenti Permalink
                  L'home theatre di Chuck Norris ha anche il sipario, i palchetti, i camerini, l'orchestra di 152 elementi e la buca del suggeritore. (spedita da tigre)
                  11 commenti Permalink
                  sabato, gennaio 12, 2008
                  Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate prendendo la rincorsa con dei pezzi di cuoio in mano e cucendo il pallone durante il salto. (inviata da brizio)
                  24 commenti Permalink
                  venerdì, gennaio 11, 2008
                  Il governo degli Stati Uniti ha offerto la scorta a Chuck Norris pur sapendo che gli uomini verranno tutti uccisi per puro divertimento. In ogni caso l'offerta è valida fino ad esaurimento scorte. (inviata da bdrisshhh)
                  7 commenti Permalink
                  Messaggio di servizio
                  "We Love Chuck Norris - Roundhouse Kicks" è candidato tra i migliori siti web 2007 secondo Yahoo.
                  Potete aiutarci a vincere dando il vostro voto qui.
                  Vi ringraziamo di cuore!

                  D&M
                  29 commenti Permalink
                  Un uomo un giorno ha picchiato selvaggiamente Chuck Norris, lo ha sbattuto su un muro e l'ha fatto volare sul cofano del suo pickup. Poi si è svegliato tutto sudato, è sceso in cucina a bere e lì ha trovato Chuck Norris che l'ha decapitato con un calcio rotante. Nessuno può sognarsi di fare una cosa del genere! (inviata da condom-ino)
                  10 commenti Permalink
                  giovedì, gennaio 10, 2008
                  I cani, i ragni, gli spazi aperti, gli spazi stretti, il buio, la gente e i serpenti soffrono tutti di ChuckNorrisfobia. (spedita da animalo89)

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                    #10
                    Chuck Norris può infiltrarsi nel covo dei nemici camuffandosi da Chuck Norris senza farsi riconoscere. (spedita da tyltyl)
                    1 commenti Permalink
                    mercoledì, gennaio 09, 2008
                    Le chiacchiere che Chuck Norris cucina a Carnevale, parlano davvero. (spedita da brizio)
                    65 commenti Permalink
                    Alla tenera età di tre anni e mezzo il piccolo Chuck Norris è stato preso in ostaggio da sei rapinatori di una banca che, con armi in pugno, minacciavano di ucciderlo se la polizia li avesse seguiti. Dopo una notte d'inferno, le autorità e le famiglie dei sei sequestratori hanno tirato un sospiro di sollievo alla telefonata del piccolo Chuck che dettava gli estremi di pagamento per il rilascio dei rapinatori. (spedita da bluher)
                    9 commenti Permalink
                    martedì, gennaio 08, 2008
                    La Rowling ha intitolato il suo ultimo libro "Harry Potter e i doni della morte" dopo aver ricevuto il regalo di Natale di Chuck Norris. Un calcio rotante in scatola. (spedita da pdx, leggermente modificata)
                    42 commenti Permalink
                    Durante una partita a Monopoli, Chuck Norris ha sbaragliato i suoi avversari attaccando dalla Kamchatka, distruggendo le armate viola e conquistando 24 territori. Con il fiasco di vino. (spedita da bluher)
                    2 commenti Permalink
                    lunedì, gennaio 07, 2008
                    Una volta l'istruttore di nuoto di Chuck Norris gli ha chiesto di allenarsi nei 200 metri a farfalla. Chuck Norris è volato via. (spedita da brizio)
                    19 commenti Permalink
                    Un giorno Chuck Norris in Walker Texas Ranger ha guidato talmente velocemente il suo pick-up che non è riuscito a frenare in tempo ed ha sfondato lo studio de "La ruota della fortuna" su Italia1. (spedita da tyltyl)
                    3 commenti Permalink
                    domenica, gennaio 06, 2008
                    Il faraone d' Egitto, in realtà, ha lasciato andare il popolo ebraico dopo che Mosè lo minaccio di provocare anche l' undicesima piaga. Chuck Norris. (spedita da paulthebest)
                    32 commenti Permalink
                    sabato, gennaio 05, 2008
                    Le favole iniziano con "c'era una volta" poichè tutto ciò che riguardava quella favola, in seguito, è stato distrutto a calci rotanti da Chuck Norris. (spedita da pdx)
                    18 commenti Permalink
                    La cassa toracica di Chuck Norris contiene birra. Ghiacciata. (spedita da paulthebest)
                    1 commenti Permalink
                    venerdì, gennaio 04, 2008
                    Chuck Norris può annegarti semplicemente dicendoti "acqua in bocca". (spedita da oddbastard, leggermente modificata)
                    28 commenti Permalink
                    Quando qualcuno taglia la strada a Chuck Norris, lui reagisce alzando il dito medio. Lo spostamento d'aria provocato decapita il pirata della strada all'istante. (spedita da pdx, leggermente modificata)
                    2 commenti Permalink
                    giovedì, gennaio 03, 2008
                    Chuck Norris ha vinto 500.000 euro ad Affari Tuoi semplicemente facendoseli. (spedita da slavik, leggermente modificata)
                    19 commenti Permalink
                    Chuck Norris può impennare con un moto rivoluzionario. (M)
                    1 commenti Permalink
                    mercoledì, gennaio 02, 2008
                    Il messaggio a reti unificate del presidente Napolitano non è stato trasmesso su Rete4, che a quell'ora trasmetteva Walker Texas Ranger. Nessuno può interrompere Chuck Norris. Nessuno. (spedita da druso e da numerosi utenti, leggermente modificata. E buon anno a tutti!)
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                    Quando un personaggio famoso incontra i suoi fan, manda baci con le mani. Chuck Norris può mandare alle donne un bacio alla francese con le mani. (spedita da tyler80, leggermente modificata)
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                    lunedì, dicembre 31, 2007
                    Chuck Norris ha uno sguardo talmente magnetico che certe volte, quando cammina, gli volano in faccia i tombini. (inviata da mexico)
                    28 commenti Permalink
                    Chuck Norris sa farti un gioco con le carte in cui devi estrarre una carta dal mazzo. Poi prenderla e portarla a 200 km di distanza, bruciarla, tornare da lui e pensare il nome del primo ogetto che ti viene in mente. A quel punto lui estrae da una tasca l'oggetto che hai pensato con sopra stampata la carta che avevi scelto. Il gioco consiste nel fatto che quando avevi estratto la carta dal mazzo lui ti aveva già ucciso. (inviata da bdrisshhh)
                    1 commenti Permalink
                    Michael Jackson è famoso per il MoonWalk. Chuck Norris manda in delirio le folle con il MoonWalkerTexasRanger. Camminando veramente sulla luna. (spedita da paul the best, leggermente modificata)
                    8 commenti Permalink
                    Quando Chuck Norris è troppo stanco per camminare, può prendersi in braccio da solo. (spedita da benza, leggermente modificata)
                    2 commenti Permalink
                    sabato, dicembre 29, 2007
                    Chuck Norris può completare 5 facce del cubo di Rubik, lasciando irrisolta la sesta. (spedita da valker)
                    18 commenti Permalink
                    venerdì, dicembre 28, 2007
                    Uno strumento di tortura molto in voga tra i gatti è il Chuck Norris a diciotto gambe. (spedita da cervelloinferie, leggermente modificata)
                    16 commenti Permalink
                    giovedì, dicembre 27, 2007
                    Chuck Norris non va dal dentista. Le otturazioni se le fa da solo, sparandosi sui denti. (spedita da ziomauri, leggermente modificata)
                    18 commenti Permalink
                    Chuck Norris può spremere un torrone. (M)
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                    mercoledì, dicembre 26, 2007
                    Un giorno, giocando a tombola, Chuck Norris ha fatto ambo, terno, quaterna, cinquina, tombola, forza4, sette e mezzo e scala reale sulla stessa riga. Il tutto dopo l'estrazione del primo numero. (spedita da piersi, leggermente modificata)
                    17 commenti Permalink
                    Chuck Norris può raggiungere la cima di una montagna sciando a uovo val basso verso l'alto. (spedita da pdx, pesantemente modificata)
                    1 commenti Permalink
                    martedì, dicembre 25, 2007
                    San Pietro ha le chiavi del paradiso. Chuck Norris ha il telecomando ad infrarossi nel portaoggetti del pick-up. (M, su ispirazione di francesco)
                    18 commenti Permalink
                    lunedì, dicembre 24, 2007
                    I Re Magi seguivano la cometa. La cometa tentava di inseguire Chuck Norris. Invano. (spedita da brizio)
                    17 commenti Permalink
                    domenica, dicembre 23, 2007
                    Messaggio di servizio - Precisazione.

                    Leggiamo in queste ore che Chuck Norris avrebbe fatto causa ad una casa editrice americana per aver pubblicato un libro di facts (alcuni dei quali presenti anche in questo blog e nel nostro libro). Una precisazione fondamentale: il motivo della disputa è sul titolo (The truth about Chuck Norris), che annuncia di contenere la "verità" su Chuck Norris, mentre nel nostro (e nel blog stesso) è chiaramente specificato che si tratta di battute soltanto ispirate alla sua figura, e che sono quanto di più lontano possa esserci dalla "verità".
                    Detto questo, rinnoviamo gli auguri di buone feste a tutti.

                    M e D
                    10 commenti Permalink
                    Chuck Norris ha recentemente fatto causa agli autori del libro americano "La verità su Chuck Norris", che spacciavano per verità dei fatti assolutamente inesatti. Ad esempio, non è vero che Chuck Norris ha contato fino ad infinito due volte. Chuck Norris ha contato fino ad infinito tre volte. (M)
                    6 commenti Permalink
                    sabato, dicembre 22, 2007
                    Il Natale non è bianco perchè nevica. E' bianco perchè ha paura di Chuck Norris. (spedita da brizio, e buon Natale a tutti. gli aggiornamenti nei prossimi giorni potrebbero essere meno frequenti)
                    20 commenti Permalink
                    venerdì, dicembre 21, 2007
                    Chuck Norris può mangiare i crackers a letto senza fare briciole. (spedita da oddbastard)
                    43 commenti Permalink
                    Dalla torta di compleanno di Mist è uscita una spogliarellista.Poi dalla spogliarellista è uscito Chuck Norris. (spedita da alessandro. e grazie a tutti per gli auguri)
                    2 commenti Permalink
                    giovedì, dicembre 20, 2007
                    Messaggio di servizio
                    Signore e signori, oggi compie gli anni Mist!!!
                    Ventisette anni...
                    Beata gioventù!
                    Tanti auguri, eh
                    (D)
                    49 commenti Permalink
                    L'unica persona che può battere Chuck Norris a braccio di ferro è Chuck Norris. Con un calcio rotante. (spedita da hunt tolla)
                    10 commenti Permalink
                    Un giorno Chuck Norris è andato sulla home page di Roundhouse Kicks ed ha cliccato su "Corsi Gratis". Adesso Bond Street, Les Champs-Élysées, Sunset Boulevard, Napoleone e Laetitia Casta sono suoi. (spedita da bdrisshhh)
                    3 commenti Permalink
                    Messaggio di servizio
                    Oggi il gruppo del sottoscritto è "Artist of the day" su Spin.Com.
                    Sono qui per chiedervi, carissimi fan di Chuck Norris e di questo blog, un piccolo favore.
                    Potreste gentilmente andare qui e regalarci 5 stelline dove c'è scritto RATE IT, in fondo alla pagina?
                    Ve ne sarei davvero grato
                    Grazie mille!
                    (D)
                    2 commenti Permalink
                    mercoledì, dicembre 19, 2007
                    Quando un avversario gli fa vedere i sorci verdi, Chuck Norris, dopo averlo sconfitto, sconfigge anche i sorci verdi. (spedita da sheppards)
                    22 commenti Permalink
                    Chuck Norris è riconosciuto dai critici d'arte come uno dei più grandi pittori al mondo. La sua tecnica preferita è l'odio su tela. (spedita da subzero)
                    2 commenti Permalink
                    martedì, dicembre 18, 2007
                    Nel "Così parlò Zarathustra" di Friedrich Nietzsche, il profeta Zarathustra annuncia l'avvento del Superuomo. In seguito, dopo essere arrivato, il Superuomo pubblicò uno scritto che annunciava l'avvento di Chuck Norris. (spedita da alessandro, leggermente modificata)
                    28 commenti Permalink
                    Chuck Norris può prenderti alle spalle mentre sei con le spalle al muro. (spedita da oddbastard)
                    1 commenti Permalink
                    lunedì, dicembre 17, 2007
                    Subito dopo aver incrociato Chuck Norris ad un party per VIP, Ligabue ha scritto il brano "Il giorno di dolore che uno ha". (M)
                    26 commenti Permalink
                    Per l'uomo un anno luce sono circa diecimila miliardi di chilometri. Per i fotoni diecimila miliardi di chilometri sono un anno Chuck Norris. (spedita da reandrew)
                    0 commenti Permalink
                    Le persone in gamba non entrano in nessun posto senza sapere come uscirne. Chuck Norris può uscire da qualsiasi posto senza esserci prima entrato. (inviata da sir sheppards)
                    1 commenti Permalink
                    domenica, dicembre 16, 2007
                    Ognuno di noi da piccolo voleva diventare pilota o astronauta. Piloti e astronauti da piccoli volevano diventare Chuck Norris. (spedita da sheppards)
                    7 commenti Permalink
                    Il seguito cinematografico di Guerra e Pace sarà diretto e interpretato da Chuck Norris, il quale avrebbe già deciso il titolo: Guerra e Guerra. (spedita da sheppards)
                    0 commenti Permalink
                    sabato, dicembre 15, 2007
                    Chuck Norris, a 13 anni, ha vinto il Disco di Platino per la migliore incisione dopo aver intagliato le proprie iniziali nel banco con un temperino. (inviata da brizio)
                    2 commenti Permalink
                    Chuck Norris può scolpire il profilo del Monte Rushmore nella faccia di qualunque presidente. (inviata da brizio)
                    10 commenti Permalink
                    venerdì, dicembre 14, 2007
                    Durante una partita a Trivial Pursuit, è stato chiesto a Chuck Norris come si chiamassero gli abitanti del Burkina Faso. Chuck Norris ha elencato i nomi di tutti i 13.574.820 abitanti e ha disegnato un ritratto della faccia di ognuno. In 10 secondi. Bendato. Senza matita. Su un toro meccanico. (inviata da brizio)
                    29 commenti Permalink
                    giovedì, dicembre 13, 2007
                    Chuck Norris si nutre con vitamine antiuomo. (spedita da my

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                      #11
                      Ogni numero, diviso per zero, risulta infinito. Ogni numero, diviso per Chuck Norris, risulta infinito. Due volte.

                      Un giorno Chuck Norris incontrò un uomo malato di cuore. In un raro impeto di compassione, decise di aiutarlo: gli strappò l'occhio destro. L'uomo cadde a terra urlando di dolore, mentre Chuck Norris se ne andava fiero e soddisfatto esclamando "occhio non vede, cuore non duole".

                      Chuck Norris può piegare il pensiero con la forza di un cucchiaino.

                      Quando Chuck Norris colpisce un delinquente, gli schizzi di sangue sono così forti da uccidere altri criminali. Non necessariamente presenti.

                      Chuck Norris può fare bagni di folla nella sua vasca da bagno.

                      L'Uomo Tigre si allenava nella Tana delle Tigri. Le tigri, a loro volta, si allenano nel ranch texano di Chuck Norris.

                      Gli orsetti sul pigiama di flanella di Chuck Norris sono orsi marsicani. Vivi.

                      Chuck Norris ha ottenuto un dottorato in matematica parlando del più e del meno.

                      Dietro al cancelletto del cellulare di Chuck Norris, c'è un piccolo Dobermann.

                      Il giorno in cui Chuck Norris presenzierà all'apertura della Scala, non sarà la prima. Sarà l'ultima.

                      A volte Chuck Norris soffre di sdoppiamento di personalità. Una cattiva ed un' altra cattivissima.

                      Una volta Chuck Norris è morto. Tuttavia, al suo funerale, una delle persone che portavano a spalle la sua bara era Chuck Norris.

                      Chuck Norris ha finito le vie del Signore. Due volte.

                      Lo schermo del pc di Chuck Norris è cristalli solidi.

                      Se in una mappa vedi una X, significa che lì c'è seppellito un tesoro. Se in una mappa vedi una stella da ranger texano, significa che lì è dove ti seppellirà Chuck Norris.

                      Quando una madre chiede al figlio "se il tuo amico si butta in un fiume, ti butti anche tu?", in realtà sbaglia. L'amico viene scaraventato nel fiume da Chuck Norris.

                      In alcune tribù ogni anno venivano immolate vittime sacrificali per placare l'ira del vulcano. A sua volta, sempre ogni anno, veniva immolato un vulcano per placare l'ira di Chuck Norris. Inutilmente.

                      I televisori della nuova generazione sono HD Ready. Ma nessuno di loro è ancora pronto per Chuck Norris.

                      Se Chuck Norris inciampa per le scale, cadono le scale.

                      Se Chuck Norris buca una ruota del suo pick-up non ne ha una di scorta, ha un'intera squadra addetta al pit stop della Ferrari nel bagagliaio che gli cambia la ruota, gli fa il pieno e il cambio dell'olio.

                      Chuck Norris è in grado di trovare il crack di qualsiasi programma semplicemente colpendolo con un calcio rotante.

                      Un fulmine non colpisce mai due volte lo stesso punto. Chuck Norris colpisce lo stesso fulmine quante ***** di volte vuole.

                      Quando Chuck Norris canta al karaoke, sullo schermo appaiono le parole che lui pronuncia.

                      Il nome completo della più nota associazione umanitaria contro la pena di morte si chiama "Nessuno tocchi Caino. Tranne Chuck Norris.".

                      Chuck Norris la mattina mangia le macine del Mulino Bianco. Quelle di pietra.

                      Chuck Norris può tagliare un diamante con un grissino.

                      Il vero nome di Chuck Norris è Carlos Ray Norris. Ha scelto questo nome d'arte perchè, fin da quando era piccolo, il suo idolo era Chuck Norris.

                      Quando Super Mario si annoia, fa una partita a Chuck Norris.

                      Chuck Norris è stato dichiarato dall'Unesco patrimonio della disumanità.

                      Nell'antica Roma, i condannati venivano dati in pasto ai leoni nel Colosseo. Quando un leone si comportava male, veniva dato in pasto a Chuck Norris.

                      Chuck Norris ha una bambola gonfiabile di botte.

                      Chuck Norris può ucciderti facendoti scoppiare di salute.

                      Chuck Norris può vincere la forza di gravità con i bollini dell'Agip.

                      Chuck norris, per tenersi sempre allenato e pronto, dorme tenendosi appeso, con le mani, ad una corda sospesa su un burrone.

                      Le persone scrivono sulle lavagne usando il gesso. Chuck Norris può farlo anche con la calma.

                      Chuck Norris estrae il petrolio a mani nude.

                      Il forno di Chuck Norris è talmente potente che quando lo accende salta la corrente. Del Golfo.

                      Chuck Norris può estrarre un coniglio da un mazzo di carte.

                      Il fondoschiena che ha reso celebre il marchio dell'intimo Roberta era di Chuck Norris.

                      Chuck Norris può impennare in moto sia con la ruota anteriore che con quella posteriore. Contemporaneamente.

                      Chuck Norris ha finito Second Life.

                      Il migliore amico di Chuck Norris ai tempi dell'università era un perito chimico. Ora non è più chimico. Chuck Norris non ha amici.

                      Chuck Norris può soffiarsi il naso con un fazzoletto di terra.

                      Chuck Norris da bambino inseguiva un sogno, quello di diventare ballerino. Ha continuato ad inseguirlo finchè da grande non l'ha raggiunto e ammazzato di botte. Chuck Norris non è una fottuta femminuccia.

                      Qando da piccolo Chuck Norris giocava a "dire fare baciare lettera testamento" i suoi amichetti si presentavano già col notaio.

                      Il vero Paul McCartney non è morto in un incidente nel 1966, lo ha ucciso Chuck Norris. Anche il sosia di Paul McCartney è stato ucciso da Chuck Norris. Attualmente Paul McCartney è Chuck Norris.

                      Chuck Norris ha l'ombra a colori. (spedita da reandrew)
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                      Per orientarsi, la Stella Polare segue la stella da ranger di Chuck Norris.

                      Chuck Norris può girare uno spaghetti western con una forchetta.
                      Last edited by mito22; 15-07-08, 16:45.

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                        #12
                        Chuck Norris è talmente duro che come collirio usa un pompelmo.

                        Chuck Norris ha una coda di cavallo come portachiavi. E' quella di Steven Seagal.

                        Quando Chuck Norris fa il gesto delle labbra con le mani, le sue mani parlano sul serio.

                        I bambini, a scuola, scrivono temi su cosa faranno da grandi. I compagni di scuola di Chuck Norris scrivevano temi su cosa avrebbero fatto se fossero diventati grandi.

                        Chuck Norris può programmare il canto di un gallo.

                        Quando Zorro aveva la meglio su un suo avversario, gli scriveva addosso una Z con la spada. Quando Chuck Norris sconfigge un suo nemico, gli scrive addosso "Chuck Norris!" sgommandogli sopra col pick-up.

                        Chuck Norris può fare sesso per sette ore di fila. All'ufficio postale.

                        Marte ha tre satelliti: Deimos (terrore) Phobos (paura) e Chuck Norris (Chuck Norris).

                        Molti critici e artisti sostengono che il rock è morto. E' vero. L'ha ucciso Chuck Norris, che notoriamente preferisce il country.

                        In alcuni tratti, sulle autostrade tedesche, la velocità massima è illimitata. Chuck Norris l'ha superata.

                        In genere le auto hanno i freni a disco. Il pick-up di Chuck Norris li ha in formato Mp3.

                        Certa gente può scrivere il proprio nome urinando sulla neve. Chuck Norris una volta ha disegnato una Gioconda. Quella Gioconda ora è esposta al Louvre e nessuno si è accorto di niente.

                        Chuck Norris può far cadere un governo semplicemente mettendo una buccia di banana fuori dal palazzo del parlamento.

                        Le persone rapite spesso soffrono della sindrome di Stoccolma. L'intera città di Stoccolma soffre della sindrome di Chuck Norris.

                        Nel sangue di Chuck Norris non ci sono anticorpi. Ci sono sommergibili nucleari.

                        L'orologio di Chuck Norris segna solo un'ora. La tua.

                        Chuck Norris può far venire un orgasmo ad una bambola gonfiabile.

                        Chuck Norris può spegnere un incendio stringendolo tra due dita umide.

                        Chuck Norris non ha peli e capelli. Ha solo barba in tutto il corpo.

                        Dopo aver visto il film di James Bond "Il domani non muore mai", Chuck Norris, per sfizio, ha ucciso il domani. Da questo momento, ogni individuo che si addormenta muore.


                        Alcuni attenti lettori ci segnalano che nella puntata di Walker Texas Ranger trasmessa ieri sera su Italia Uno, Chuck Norris ha pianto, contraddicendo dunque lo storico fact "Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo non ha mai pianto". A questi simpatici e pignoli amici, ci teniamo a ricordare che "Chuck Norris usa la controfigura per le scene di pianto".

                        Chuck Norris può masticare un limone senza chiudere gli occhi. Con gli occhi.

                        L'happy hour, in Texas, è un periodo tra le 19 e le 20 in cui Chuck Norris decide di non prendere nessuno a calci rotanti.

                        Una recente ricerca ha stabilito che un uomo nel corso della sua vita in media fa l'amore 4.239 volte, pronuncia 123 milioni di parole, consuma 120.000 litri di benzina, fa 104.390 sogni, sbatte le palpebre 415 milioni di volte, versa 77 litri di lacrime, mangia 10.800 carote, 5.272 mele, 4 mucche, 15 suini, 1.201 polli e 2.327 chili di patate, beve 5.000 litri di birra, 800 litri di vino e 74.802 tazze di té. Chuck Norris può fare tutto questo in un minuto. Bendato e su un piede solo.

                        E' stata recentemente aggiunta la cinquantunesima stella alla bandiera americana. E' la stella da ranger di Chuck Norris.

                        Harry Houdini riuscì ad uscire da una cassa chiusa, incatenata dall’esterno ed immersa nell’acqua. Sul finale, durante gli applausi, Chuck Norris uscì da Houdini.

                        Chuck Norris abita in via del tutto eccezionale.

                        Quando gioca a Risiko, Chuck Norris può conquistare anche gli oceani.

                        Un giorno una donna disse a Chuck Norris che non voleva più vederlo. In tutta risposta, Chuck Norris le strappò gli occhi.

                        Chuck Norris mangia il miele succhiandolo direttamente dalle api.

                        Gli aeroplanini di carta costruiti da Chuck Norris possono trasportare 374 persone.

                        Chuck Norris è appassionato di modellismo. Nel senso che tiene in casa una collezione di modelle.

                        Chuck Norris ha recentemente fatto scalpore per aver colorato di rosso l'acqua della fontana di Trevi. Decapitandoci dentro un suo nemico con un calcio rotante.

                        Quando Chuck Norris litiga con sua moglie, è lei a dormire sul divano.

                        Chuck Norris può spostarsi dal Colosseo a piazza San Pietro semplicemente spostando il pallino "voi siete qui" nella mappa sul pannello informativo esposto.

                        Nei negozi è finalmente uscito un cofanetto con la serie completa di Walker Texas Ranger, che contiene anche un dvd con le scene tagliate e tutti gli errori di Chuck Norris. Quel dvd è vuoto.

                        Il remake di "Arma letale" con protagonista Chuck Norris consiste in una ripresa di due ore e un quarto fissa sul suo stivale destro.

                        Chuck Norris ha smentito di avere il dono dell'ubiquità ad un recente convegno sui poteri extrasensoriali a New York. E contemporaneamente, ad una grigliata a casa sua in Texas.

                        Un calamaro gigante è stato rinvenuto nello stomaco di Chuck Norris mentre faceva le immersioni nella Fossa delle Marianne.

                        Chuck Norris un giorno ha stupito tutti bevendo cinquanta bottiglie di birra di fila. Senza neanche stapparle.

                        Nella famosa scena del Colosseo in cui Bruce Lee ha sconfitto Chuck Norris, Bruce Lee era interpretato da Chuck Norris.

                        Quando Jigsaw di Saw - l'enigmista ha chiesto a Chuck Norris "vivere o morire? fai la tua scelta", Chuck Norris ha scelto senza esitazioni "morire", decapitandolo con un calcio rotante.

                        Die Hard è liberamente ispirato a quello che faceva una volta Chuck Norris. All'asilo.
                        Last edited by mito22; 15-07-08, 16:42.

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                          #13
                          Se Chuck Norris in auto si accorge di essere seguito, può portarsi alle spalle dei suoi inseguitori accelerando e facendo il giro del globo.

                          Tra i giovani va di moda appendere al cellulare un pupazzetto di Winnie the pooh. Chuck Norris ha appeso al suo cellulare un orso bruno di 315kg. Ancora vivo.

                          Chuck Norris è talmente virile che è stato generato da una coppia di cromosomi Y.

                          Chuck Norris ha dimostrato il principio dei vasi comunicanti. Adesso le piante possono parlare.

                          Mentre tutti i bambini giocavano al 'telefono senza filo', Chuck Norris già giocava all'Internet Wi-Fi.

                          Se Chuck Norris in auto si accorge di essere seguito, può portarsi alle spalle dei suoi inseguitori accelerando e facendo il giro del globo.

                          Tra i giovani va di moda appendere al cellulare un pupazzetto di Winnie the pooh. Chuck Norris ha appeso al suo cellulare un orso bruno di 315kg. Ancora vivo.

                          Chuck Norris è talmente virile che è stato generato da una coppia di cromosomi Y.

                          Chuck Norris ha dimostrato il principio dei vasi comunicanti. Adesso le piante possono parlare.

                          Mentre tutti i bambini giocavano al 'telefono senza filo', Chuck Norris già giocava all'Internet Wi-Fi.
                          Last edited by mito22; 15-07-08, 16:39.

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                          • Font Size
                            #14
                            Chuck Norris non usa la crema solare. Respinge i raggi UV a calci rotanti.

                            All'ultimo MTV Movie Awards, Chuck Norris ha vinto il premio per Best Kiss dandosi un bacio sul bicipite.

                            Le sonde Voyager 1 e 2 spedite nello spazio, in realtà, contengono tutti gli episodi di Walker Texas Ranger. Questa decisione fu presa dalla Nasa per scoraggiare ogni eventuale invasione aliena.

                            Sotto ai vestiti, Clark Kent ha la tuta di Superman: sotto la camicia a scacchi, Chuck Norris ha un'altra camicia a scacchi.

                            Chuck Norris ha concesso tre desideri al genio della lampada. Il genio chiese pietà per la sua vita. Tre volte.

                            Chuck Norris può suonare la Nona di Beethoven con un campanello da bicicletta. Rotto.

                            Obelix da piccolo cadde nel pentolone contenente la pozione magica e divenne fortissimo. Anche Chuck Norris da piccolo cadde nel pentolone della pozione magica. Non successe nulla.

                            Chuck Norris riesce a sbucciare un chicco di sesamo. Dicendogli "apriti sesamo".

                            Chuck Norris ha vinto la lotteria con un biglietto del tram.

                            Quando Chuck Norris apre i pensili della cucina di casa sua, ci trova dentro Babilonia.

                            Chuck Norris può fare 7 e 1/2 con due carte "probabilità" del Monopoli.

                            Quando Chuck Norris deve andare a prendere qualcosa di lontano, la inquadra col binocolo e, mentre la sta guardando, allunga una mano e la prende.

                            Secondo Celentano, in un pugno c'è una carezza. Secondo Chuck Norris, in un pugno c'è solo un altro pugno.

                            Chuck Norris può cambiarti la vita. Con un'altra a sua scelta.

                            Chuck Norris può fare sette tirando un dado.

                            Negli anni '70, Chuck Norris era un grande appassionato di musica anni '80.

                            Gli Iron Maiden cantano Fear of the dark. L'oscurità canta Fear of Chuck Norris.

                            Se Chuck Norris non paga l'affitto, non solo riceve una mora a casa, ma anche una bionda.

                            Se il saggio indica la luna con un dito a Chuck Norris, Chuck Norris lo decapita con un calcio rotante. Nessuno indica un ***** di niente a Chuck Norris.

                            Rocky Balboa ha sconfitto Ivan Drago dopo essersi allenato per mesi correndo su e giù per le scale.
                            Chuck Norris ha battuto Rocky Balboa dopo essersi allenato per un giorno andando su e giù con l'ascensore.

                            Un giorno, partecipando al quiz "Chi vuol essere milionario?" su Canale 5, Chuck Norris ha chiesto alla prima domanda di chiamare a casa per un aiuto. Ha risposto Chuck Norris che, senza nemmeno salutare Gerry, ha pronunciato A - A - D - C - C - D - B - A - A - D - D - C - B - B - A, rispondendo correttamente a tutte le domande.

                            Chuck Norris è nato con due cordoni ombelicali: uno rosso e uno blu. Ha tagliato quello sbagliato.

                            Chuck Norris nel suo pick up ha come accendisigari l'imperatore Nerone in persona.

                            Il megadirettore di Fantozzi nuota nell'acquario nell'ufficio di Chuck Norris.

                            Quando una persona rimane colpita dalle prodezze di Chuck Norris, muore sul colpo.

                            Quando Chuck Norris regola l'orologio, il Sole si sposta in base a dove sono posizionate le lancette.

                            Chuck Norris sa qual è l' esatto valore del Pi greco, semplicemente perchè lo ha stabilito lui. A occhio nudo.

                            Giacomo Leopardi ha scritto "A Silvia". Silvia a sua volta ha scritto "A Chuck Norris".

                            Quando Chuck Norris deve imbiancare una parete, le si piazza di fronte ed inizia ad urlare molto forte.

                            Alcuni musicisti riescono a suonare contemporaneamente la chitarra e l'armonica a bocca. Durante la sua ultima esibizione con la filarmonica di Vienna, Chuck Norris ha suonato contemporaneamente il violino ed il pianoforte mentre si applaudiva compiaciuto. Chiuso in una cassaforte.

                            Quando Chuck Norris si toglie la muta da sub esce fuori con la solita camicia a quadri, il cappello da texano, il pick-up, una strada sterrata e cinque cattivi da inseguire.

                            Chuck Norris può scalare una parete con pendenza del 100%. Senza mani. E senza piedi.

                            Alla sua ultima festa di compleanno, sovrappensiero, dopo aver salutato i regali, Chuck Norris ha aperto tutti i presenti.

                            Se una principessa bacia un rospo, lui si trasforma in un principe. Se una principessa bacia un principe, lui si trasforma in Chuck Norris.

                            Nelle loro località di villeggiatura, gli squali vivono col terrore di vedere sbucare in acqua da un momento all'altro il cappello da texano di Chuck Norris e la sua barba.

                            Nella barca a vela che ha comperato, Chuck Norris ha trovato dentro il resto. Soldini.
                            Last edited by mito22; 15-07-08, 16:38.

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                            • Font Size
                              #15
                              Spesso le prostitute si organizzano in macchina il sabato sera per fare il Chuck Norris tour.

                              Chuck Norris può leccarsi la punta del gomito. Indossando una camicia di forza.

                              Dopo aver conquistato il mondo dopo una dura battaglia,Chuck Norris l'ha messo in bacheca assieme agli altri trofei.

                              Dopo una visita nella sede della famosa radio da parte di Chuck Norris, Virgin Radio è stata costretta a cambiare nome in Radio.

                              Chuck Norris è nato il 10 marzo 1940 e ha esalato l’ultimo respiro il 6 aprile 2001. La notizia è stata confermata dallo stesso Chuck Norris, che ha anche dichiarato che se vuole smettere di fare qualcosa, come respirare, lo fa e basta.

                              Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di poker senza neanche presentarsi alla finale. La giuria ha infatti ritenuto il gesto un ottimo "bluff", facendolo vincere a tavolino.

                              Durante la festa di Halloween, i vampiri indossano sempre dentiere da Chuck Norris.

                              Quando Chuck Norris si ferma ad una fermata dell'autobus, trova sempre un bus che lo aspetta paziente. A qualsiasi ora e in qualsiasi posto si trovi.

                              Chuck Norris ha vinto gli ultimi mondiali di matematica semplicemente facendo i conti senza l'oste.

                              Ogni volta che Chuck Norris si rilassa passando dei momenti tranquilli nel suo ranch in Texas, vince il premio Nobel per la pace.

                              Chuck Norris non ha pelo sullo stomaco. Ha un'altra barba.

                              Chuck Norris è entrato nel Guinness dei Primati per aver formato la più grande piramide umana della storia. Da solo.

                              Il corpo umano è composto all'80% da acqua. Ed è scomposto al 100% da Chuck Norris.

                              Le gomme del pickup di Chuck Norris sono in grado di bucare i chiodi.

                              Chuck Norris può vantarsi al bar con gli amici di aver pescato in una mattina duecento trote, cento salmoni, dieci squali e una balena. Andando a caccia in una foresta.

                              Chuck Norris può fare il minisurf in un forno a microonde.

                              Chuck Norris può creare un origami piegando un cigno a forma di foglio di carta.

                              Le tartarughe piu prestanti si allenano duramente per far assomigliare il proprio guscio all'addome di Chuck Norris.

                              Facendo una fumata bianca con il suo pick up, Chuck Norris ha inavvertitamente eletto il nuovo papa.

                              Chuck Norris ha una piantagione di grane.

                              Chuck Norris è cosi veloce che riesce a chiudere a chiave un cassetto con la chiave dentro.

                              Quando gli elicotteri per il soccorso alpino si trovano in difficoltà, viene chiamato Chuck Norris col suo pick-up per soccorrerli.

                              Chuck Norris è diventato miliardario mettendo i denti caduti sotto il cuscino. Quelli dei suoi nemici.

                              Una volta, mentre passeggiava, Chuck Norris ha trovato una Delorean aperta con le chiavi nel cruscotto. L'ha provata, ma alla velocità di 88 miglia orarie è finito nel futuro, dove ha acquistato un almanacco sportivo dei suoi tempi. Tornato nel presente ha cominciato a fare scommesse azzecando tutti i risultati sportivi e diventando ricchissimo. Senza mai aver aperto l'almanacco.

                              E' uscito un videogioco sulle imprese di Chuck Norris. Gira voce che esista un cheat per togliere l'invincibilità e le vite infinite.

                              Se Chuck Norris spara alla rinfusa, può ucciderla.

                              Chuck Norris può perdere la verginità altrui.

                              Dopo aver scalato l'Everest, Chuck Norris ne è anche diventato il maggior azionista.

                              Chuck Norris riesce a programmare l'orario del canto del gallo.

                              Chuck Norris riesce a far cadere un albero semplicemente facendogli lo sgambetto.

                              Chuck Norris è capace di piegare le forchette col pensiero di Uri Geller.

                              Ogni giorno Chuck Norris inventa 4000 aneddoti su ogni persona del mondo, e sono tutti divertenti. Tutti.

                              Chuck Norris può togliere l'audio al suo PC semplicemente facendogli "sssh!".

                              Il battito d'ali di una farfalla può creare un uragano dall'altra parte del mondo. Chuck Norris ha distrutto diversi sistemi planetari e qualche galassia semplicemente sbattendo le palpebre.

                              Le persone normali vanno a pesca con canna e lenza. Chuck Norris può pescare tramite bluetooth.

                              Chuck Norris può mangiare un tubetto di Pringles partendo dal fondo.

                              Il pubblico presente alla conferenza degli azionisti di Poste Italiane ha tributato una standing ovation alla relazione di tre ore di Chuck Norris sul proprio pacco.

                              I quadri della camicia di Chuck Norris sono tutti appesi al suo torace ed alla sua schiena. Coi chiodi.

                              Quando da bambino Chuck Norris comprava le patatine al bar, pagava in caramelle e riceveva il resto in dollari.

                              Chuck Norris ha girato il remake di Armageddon su un asteroide vero. Ma quando ha fatto esplodere la bomba atomica non è morto.

                              Chuck Norris può lanciarsi all'inseguimento dei criminali col pick-up della sua chitarra.

                              Chuck Norris è così veloce che può fotografare la macchina fotografica con cui scatta la foto.

                              Chuck Norris ha vinto gli ultimi mondiali di poker giocando a carte scoperte.

                              Chuck Norris può pescare un pesce spada estraendolo da un pesce roccia.

                              Chuck Norris può bluffare al videopoker.

                              L'osso sacro di Chuck Norris è da anni meta di pellegrinaggio di milioni di fedeli.

                              Durante un temporale, Chuck Norris ha visto 2 fulmini cadere nello stesso punto.

                              A colazione, Chuck Norris mangia le uova in camicia. A scacchi.

                              Se Chuck Norris termina le munizioni nel corso di un conflitto a fuoco, si getta in mezzo alla sparatoria e raccoglie nuove pallottole facendosi sparare addosso.
                              Last edited by mito22; 15-07-08, 16:36.

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