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Chuck Norris: le grandi verit?...

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    #31
    Se stai guardando Chuck Norris allontanarsi sempre più verso l'orizzonte, piano piano diventi sempre piu piccolo.

    Chuck Norris può farsi il nodo alla cravatta con il collo.

    Chuck Norris ha risolto i dubbi di un tizio che non capiva perchè avesse gli occhi tanto scavati, piazzandogli dentro due bare.

    Un diamante si può scalfire soltanto con un altro diamante. Chuck Norris può farlo sanguinare.

    Chuck Norris può colpirti talmente forte con un calcio rotante da farti morire di fame per aria.

    Un giorno, durante un Gioca Jouer di gruppo in un villaggio turistico, imitando il gesto "Superman" Chuck Norris è decollato.

    Il robot da cucina di Chuck Norris è Daitarn 3.

    Molti si interrogano sull'esistenza dell'Area 51. In pochi sanno, però, che Chuck Norris nasconde le Aree dalla 1 alla 50 sotto casa sua.

    Alcuni oceanografi, per avventurarsi nella Fossa delle Marianne, si sono serviti di batiscafi di piombo appositamente zavorrati per raggiungere gli oltre 11.000 metri di profondità. Chuck Norris ce l'ha fatta con una mongolfiera.

    L'universo è in espansione perchè sta tentando di fuggire da Chuck Norris.

    Chuck Norris inventò lo snowboard scendendo dal monte Sinai con la tavola ai piedi.

    Se ti getti col paracadute e non si apre, tiri la corda di riserva. Se non si apre neanche tirando la corda di riserva, appare dal nulla Chuck Norris che apre il paracadute. Poi ti uccide comunque con un calcio rotante. Chuck Norris non ama alterare il regolare corso degli eventi.

    Un giorno Chuck Norris ha partecipato come guest star ad una puntata di Desperate Housewives. Da quel giorno la serie è stata rinominata Satisfied Housewives.

    Quando Chuck Norris incontra un grizzly, il grizzly si finge morto.

    Chuck Norris ha vinto il titolo mondiale di scacchi mostrando la sua camicia.

    Quando Chuck Norris va in Inghilterra, tutti guidano a destra per non innervosirlo. Lui, per non mettere gli inglesi a disagio, guida il pick-up dal sedile del passeggero.

    Verso la fine dell'800 Chuck Norris, a seguito di una rissa in un bar, scrisse un messaggio ad un suo amico in cui gli raccontava di aver fatto un casino in un locale la sera prima. Non essendo ancora molto pratico del T9, inviò erroneamente l'sms con scritto "casinò". Sul luogo della strage nacque Las Vegas.

    Chuck Norris ha inventato i giocattoli con la barba.

    Chuck Norris può fare sci nautico senza motoscafo.

    Quando Chuck Norris sta perdendo un bus, non gli corre dietro: l'autista fa retromarcia per raggiungerlo, si scusa, lo fa sedere al volante, e scende sorridendo ad aspettare il bus successivo.

    Quando Chuck Norris fa offerte su ebay, sono più basse del prezzo di partenza.

    L'ozio è il padre dei vizi. Chuck Norris è il padre dell'ozio.

    Quando Chuck Norris lascia in giro la sua bici senza legarla, al suo ritorno ne trova due.

    Chuck Norris mangia l'ananas con la buccia.

    Chuck Norris è nato con un parto cesareo. Dall'interno.

    Dietro ogni grande uomo, c'è sempre una grande donna. Dietro una grande donna c'è sempre Chuck Norris. E il grande uomo non ha un ***** da ridire.

    Leonardo Da Vinci aveva progettato un modello di macchina volante. Chuck Norris, con due pezzi del Meccano, ha costruito la NASA.

    Chuck Norris ha ucciso Suzanne Vega mandandole come sicario Suzanne Goldrake.

    Chuck Norris ha le ossa sacre.

    D'Annunzio si fece staccare due costole per praticare autoerotismo orale. Anche Chuck Norris se le è fatte togliere, ma dalle due costole sono nate due donne pronte a soddisfarlo.

    Prendendo alla lettera il motto "chi trova un amico trova un tesoro", Chuck Norris ha seppellito tutti i suoi amici nel suo ranch in Texas.

    I trentatre trentini vanno a Trento trotterellando su preciso ordine di Chuck Norris.

    Chuck Norris può sgommare in folle.

    Chuck Norris può batterti al solitario.

    Chuck Norris ha aperto quella porta.

    Durante il suo matrimonio, alla frase del prete "fin che morte non vi separi", Chuck Norris ha colpito la sua sposa con un calcio rotante uccidendola sul colpo.

    Chuck Norris può curarti dai reumatismi semplicemente infangando il tuo nome.

    Chuck Norris è il Lato Oscuro del Lato Oscuro della Forza.

    Quando Chuck Norris si arma di pazienza, poi può spararti con la pazienza.

    Alla base della vita umana c'è il carbonio. Alla base di Chuck Norris c'è Chuck Norris.
    Last edited by mito22; 15-07-08, 15:24.

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      #32
      Chuck Norris ha scalato l'Etna. Dall'interno.

      Chuck Norris può romperti il setto nasale colpendoti con un calcio rotante sul fondoschiena.

      Quando Chuck Norris dice "cuccia" al suo cane, immediatamente l'animale costruisce un palazzo per cani di 4 piani.

      Nella versione originale de "La passione di Cristo", la passione di Cristo era Chuck Norris. Il progetto è naufragato per motivi tutt'ora ignoti.

      Chuck Norris può spegnere il fuoco gettandolo nell'acqua.

      Chuck Norris ha vinto il Nobel per la matematica semplicemente dicendo "Tutto sommato, me lo merito".

      Chuck Norris ha stabilito il nuovo record di mondiale di salto in alto. Per ufficializare il primato stanno tutt'ora aspettando che atterri.

      Quando Chuck Norris capisce fischi per fiaschi, i fiaschi per non contraddirlo si tramutano in fischi all'istante.

      Alcuni individui sono in grado di sfilare la tovaglia dal tavolo senza far cadere quello che c'è sopra. Chuck Norris è riuscito a sfilare il tavolo lasciando la tovaglia perfettamente apparecchiata.

      Una volta Chuck Norris, trovandosi di fronte un orso, si è finto morto. L'orso, di fronte alla prospettiva di vivere in un mondo senza Chuck Norris, si è gettato da un dirupo.

      Chuck Norris ha un tribale dietro la spalla. Si tratta di un grosso omaccione di colore. Vivo. Con tanto di tamburo e perizoma di pelle.

      Quando sul suo pickup Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.
      Last edited by mito22; 15-07-08, 14:54.

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        #33
        Quando Chuck Norris butta la pasta i suoi ospiti mangiano dalla pattumiera. E nessuno ha un ***** da ridire. Nessuno.

        Chuck Norris può distrarre coccolino concentrato.

        Chuck Norris può vincere una gara di free-climbing. In mezzo all'Oceano Atlantico.

        Quando Chuck Norris mette una X sul giorno appena trascorso, quel giorno scompare da tutti i calendari del mondo.

        Nel suo frutteto, Chuck Norris coltiva gli Avocado del Diavolo.

        C'è chi si vanta di conoscere la risposta ad ogni domanda. Chuck Norris conosce la domanda ad ogni risposta.
        Last edited by mito22; 15-07-08, 14:48.

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          #34
          Chuck Norris ha provato ad affogare i suoi problemi nell'alcol ma non ci è riuscito. Perfino i problemi di Chuck Norris sono degli abili Texas Ranger, e sanno nuotare.

          Chuck Norris puo' battere l'Uomo Invisibile a nascondino.

          Inizialmente, il film "300" avrebbe dovuto chiamarsi semplicemente "1" e avere come protagonista Chuck Norris. Il progetto è naufragato quando ci si è resi conto che Chuck Norris da solo era comunque troppo per l'esercito persiano e lo scontro sarebbe risultato poco realistico e dall'esito scontato.

          Dopo averla disintegrata con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro all'Isola di Pasqua.

          Chuck Norris ha i piedi di guerra.

          Chuck Norris da ragazzo ha vinto la timidezza. Ora è in bella mostra nella sua stanza dei trofei.

          Il secondo nome del pericolo è Chuck Norris.

          Chuck Norris ha i piedi prensili. Dalla parte del tallone.

          Chuck Norris ha vinto il titolo mondiale di Mixed Martial Arts sferrando un calcio rotante con un pugno.

          Chuck Norris puo' ubriacarsi di birra al Vinitaly.

          I miti del rock'n roll esaltano le folle con le loro evoluzioni alla chitarra elettrica. Chuck Norris ha una chitarra nucleare.

          Chuck Norris ha annientato tutti i dottori del mondo mangiando New York.

          Chuck Norris è andato dal dentista a farsi un ponte. E' il ponte dei morti.

          Chuck Norris può cancellare il cestino di Windows. (fact tradotto)
          Last edited by mito22; 15-07-08, 14:47.

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            #35
            Al mare, i bambini costruiscono castelli di sabbia, armati di secchiello e paletta. Chuck Norris costruiva castelli di scogli. A mani nude.

            La scala gerarchica alla quale ogni Marine degli Stati Uniti riserva cieca obbedienza è molto semplice: Reparto, Corpo, ***, Patria, Chuck Norris.

            Gli specchi retrovisori del pick-up di Chuck Norris hanno solo angoli morti.
            Last edited by mito22; 15-07-08, 14:42.

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              #36
              Il film "Kill Bill", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Kill Chuck Norris". Il progetto è naufragato mestamente quando ci si è resi conto che la sola idea di gente che vaga alla ricerca di Chuck Norris per ucciderlo avrebbe scatenato scene di ilarità collettiva, trasformandolo a tutti gli effetti in un film comico.

              Chuck Norris ha sconfitto il mal di testa prendendo a testate un muro. Assieme, ha sconfitto anche il muro.

              Se una ragazza cerca "Chuck Norris" su Emule, non troverà niente. Perchè nessuno può scaricare Chuck Norris. Nessuno.
              Last edited by mito22; 15-07-08, 14:42.

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                #37
                I migliori tuffatori del mondo sono in grado di eseguire i tuffi in avvitamento, ma solo Chuck Norris può eseguire lo svitamento decollando dall'acqua verso il trampolino girando vorticosamente su sè stesso.

                Da piccolo Chuck Norris, facendo un buchetto in terra con la paletta nel suo ranch in Texas, ha trovato un giacimento petrolifero. In Arabia Saudita.

                A scuola gli amichetti di Chuck Norris costruivano aeroplanini di carta che volavano. Lui, per competizione, costruiva space shuttle di carta che andavano davvero nello spazio.

                Gesù camminò sull'acqua. Chuck Norris può nuotare per terra.

                Il film "A volte ritornano", inizialmente, prevedeva Chuck Norris nel ruolo del protagonista, intento a scagliare con violenza i suoi avversari più lontano possibile, per poi riprenderli al volo grazie all'effetto boomerang. Il progetto venne accantonato in quanto grazie alla potenza e alla precisione millimetrica di Chuck Norris gli avversari tornavano sempre, non solo a volte.

                Un giorno Chuck Norris fu invitato ad una gara di arcieri con altri due campioni. Il primo partecipante fece un centro pieno; il secondo centrò la freccia del primo piantata nel bersaglio, spaccandola in due; Chuck Norris vinse semplicemente centrando in pieno entrambi i partecipanti, e rimandendo l'unico concorrente in gara.

                Chuck Norris riesce a spararti e ad ucciderti con un calcio rotante prima che il proiettile ti colpisca.

                Utilizzando le note prese in classe dalla maestra quando era piccolo, Chuck Norris ha composto la nona sinfonia.

                Chuck Norris ha partecipato al salto in lungo a Sydney 2000. Ha vinto la medaglia d'oro atterrando 4 anni dopo ad Atene 2004.

                Quando Chuck Norris andava a scuola non esistevano ancora i telefonini con la videocamera. Chuck Norris, però, era in grado di girare filmati coi bigliettini.

                Chi va con lo zoppo impara a zoppiccare. Lo zoppo, in precedenza, era andato con Chuck Norris.

                Nonostante alle elementari la maestra di Chuck Norris tutti i giorni facesse l'appello, lui non ha mai rilasciato i suoi familiari.

                Una volta Chuck Norris ha elaborato un piano. E' diventato subito il pianoforte più veloce di tutto il Texas.

                Quando Chuck Norris si trova dinanzi a un cartello che dice "Tutte le direzioni", va effettivamente in tutte le direzioni. Contemporaneamente.

                Chuck Norris può battere un pesce in una gara di apnea.

                Quando Chuck Norris attacca la cornetta, il telefono si arrende subito.

                Quando un mago ha tentato di ipnotizzarlo con un pendolino, Chuck Norris lo ha mandato in trance agitando un TGV.

                Chuck Norris può bere tutta l'acqua di un rubinetto.

                Le uscite di sicurezza sono solo delle porte dietro le quali non c'è Chuck Norris.

                I sofficini nel piatto di Chuck Norris non sorridono; piangono dalla paura.

                Chuck Norris puo' pilotare un elicottero sott'acqua.

                Un giorno Chuck Norris, mentre lavorava sul suo PC, ha premuto il tasto Stampa Schermo. Dalla stampante è fuoriuscito un monitor.

                Durante la festa di compleanno di Chuck Norris, un suo amico burlone ha soffiato le candeline prima di lui. Il buontempone ha potuto esprimere il suo ultimo desiderio.

                Quando Chuck Norris, da ragazzo, andava in sala giochi, i suoi amici riuscivano a mandare in tilt i flipper. Lui mandava in tilt i tavoli da biliardo.

                Quando Chuck Norris deve fare uno scioglilingua, per prepararsi fa i gargarismi con l'acido solforico.

                Quando Chuck Norris ha voglia di un whiskey on the rocks, strappa i bulbi oculari al texano dagli occhi di ghiaccio.

                Se Chuck Norris morde un vampiro, gli crescono il cappello e la camicia e diventa un ranger texano.

                La camicia a scacchi di Chuck Norris è in grado di sconfiggere Deep Blue in sette mosse.
                Last edited by mito22; 15-07-08, 14:42.

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                  #38
                  Un giorno, a pranzo dalla suocera, a Chuck Norris fu offerta la torta fatta in casa. Chuck Norris fece i complimenti alla suocera e la mangiò quasi tutta. Quando ne rimase soltanto un pezzettino la moglie gli chiese "Brava mia mamma a fare le torte eh? Vuoi finirla?". Chuck Norris rispose di sì, andò in cucina dalla suocera e le diede il colpo di grazia.

                  Chuck Norris ha interrotto una nota "catena" di mail su internet. Ed è morto. Sant'Antonio.

                  Chuck Norris ha sempre la coscienza pulita. Perchè non la usa mai.

                  Le ciabatte di Chuck Norris sono addestrate a riportargli il cane quando serve.

                  Chuck Norris può scartare una caramella facendo il doppio passo.

                  Tempo fa, Chuck Norris comprò al supermercato un porta-sapone con su scritto "Put your favourite soap inside me". Da allora, l'intero cast di Beautiful si trova dentro quel porta-sapone.

                  Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante l'omino di Windows Live Messenger. Ora nel suo PC c'è Windows Dead Messenger.

                  Chuck Norris può vincere un incontro di pugilato tirando soltanto pugni all'aria. Tramortendo l'aria e uccidendo l'avversario per soffocamento.

                  Se combatti con Chuck Norris e ti ritrovi senza fiato, è perchè il divo ha deciso di far fuori prima lui, poi te.

                  Chuck Norris può battere Tiziano Ferro finchè è caldo.

                  Gli scienziati stanno cercando l'acqua su Marte. Chuck Norris ha trovato l'acqua sul Sole.

                  Per l'addio al celibato di un conoscente, Chuck Norris gli ha fatto trovare una spogliarellista dentro ad una torta. Una millefoglie.

                  Suonando la carica ai suoi compagni Chuck Norris ha inavvertitamente vinto l'ultimo Festival di Sanremo.

                  Qualche tempo fa, sfruttando un'offerta promozionale, Chuck Norris ha acquistato su Internet alla modica cifra di 20€ l'anno un dominio. Ora è il padrone dell'universo.

                  Per la salute dei denti, i dentisti raccomandano di sostituire lo spazzolino ogni tre mesi. E di non rompere il ***** a Chuck Norris.

                  Un giorno, mentre lavorava come cameriere in un bar del Vaticano, prendendo un'ordinazione dal Papa Chuck Norris è stato proclamato Cardinale.

                  Gesù ha camminato sulle acque solo per raggiungere Chuck Norris che era disteso in mezzo al lago a prendere il sole.

                  Durante una partita al Gioco dei Mimi, per far indovinare "Hitler" alla sua squadra, Chuck Norris ha invaso la Polonia. (spedita da brizio)
                  Last edited by mito22; 15-07-08, 14:35.

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                  • Font Size
                    #39
                    leggo dopo, ho preso ferie

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                    • Font Size
                      #40
                      Spammer terminale!!!!

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                      • Font Size
                        #41
                        Il thread pi? folle che abbia mai visto...e di molto!!

                        Ma...e se Chuck Norris fosse gay?!? Ci restereste molto male?

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                          #42
                          This is SPAMMMMMMMMMMMMMMMM

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                          • Font Size
                            #43
                            Originally posted by giova3419 View Post
                            Il thread pi? folle che abbia mai visto...e di molto!!

                            Ma...e se Chuck Norris fosse gay?!? Ci restereste molto male?
                            Se avessi letto

                            Quando chuck norris si fa un uomo non ? perch? ? gay, ma perch? ha finito le donne

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                            • Font Size
                              #44
                              Spam de che? Leggete.. sono fortissime..

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                                #45
                                Le sto ripulendo dalle cose inutili..

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