barza delle 13

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La moglie di Toni non sta affatto bene. Problemi di cuore. Un giorno Toni incontra il suo vecchio amico Orfeo:
"Uelà, Toni, come va? ah a proposito ho saputo di tua moglie, ma dimmi come sta ?".
Toni si rabbuia e scuote il suo capoccione: "Mah, adesso vediamo... sai le hanno appena cambiato le pastiglie.... mah....vedremo...".
Orfeo lo guarda, ripensa un attimo a quanto detto dall'amico e poi: "Ma adesso almeno frena meglio?"

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Il modo piu' semplice per calcolare il costo della vita e' prendere il proprio stipendio ed aggiungerci il dieci percento.

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Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni.
P"Sai, con mio marito non ? che poi vada cos? male, ma lui ? sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi pi?. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi ?: A?! che se magna stasera?"
F"Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cos? infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cos? semplice..."
P"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!"
F"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo' e soprattutto una mascherina nera... Gli apri la porta vestita cos? e... l'effetto ? assicurato!"
P"Non mi dire! Basta cos? poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..."
Dopo una settimana si rivedono al mercato.
F"Allora, Piera, come ? andata?"
P"Vuoi proprio saperlo? Beh, ? tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa: 'A Zorro! che se magna stasera?' "

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Un cane sta facendo quattro passi sulla rive di un fiume. Incontra un coccodrillo che gli dice sogghignando: "Ciao, sacco di pulci!". E il cane: "Ciao, bella borsetta!".

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Il capo entra in ufficio: "Vi ho già detto che quando si lavora non si fuma!!!". "E chi sta lavorando?!?"

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A casa di un contadino. La moglie ad un amico del marito: "Rino piglia un bicchiere di vino!". "Ma guarda che io sono astemio". "Oh scusa!! Astemio piglia un po' di vino".

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Mia moglie si lamenta che non l'ascolto mai... o qualcosa del genere...

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Il playboy del paese un bel mattino si sveglia con il pube tutto coperto di puntini blu. Disperato pensa: "Se si viene a sapere, ecco finita la mia carriera di beccaccione". Ma tant'e', la preoccupazione e' piu' forte, e cosi' alla fine si decide ad andare dal dottore del paese. Una volta nello studio, si cala i calzoni e subito il medico: "Aha, Maria la besagnina!!!" (fruttivendola per i non genovesi). "Ah lo sapevo, lo sapevo che non dovevo andare con quella ***** che la da' a tutti, ora chissa' cosa mi ha attaccato, ahiayyyayy...". "Ma no, ma no" lo tranquilizza il medico "solo, la prossima volta che si fa fare un pompino, le dica di togliersi la biro da dietro l'orecchio".

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Una dolce vecchietta entra dal macellaio e gentilmente domanda: "Buongiorno, ha della carne da fare ai ferri?". "Ma certo, signora, quanta gliene occorre?". "Beh, diciamo un gomitolo...!"

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Si sa che la maestra insegna agli alunni e la scritta luminosa insegna al neon.

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Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica, per cui entra nella sinagoga e prega ***: "***, per favore, aiutami, fammi vincere una lotteria, una qualsiasi delle tante che ci sono. Cosi' sistemo i miei affari e la mia famiglia". Viene il giorno dell'estrazione, ma in nostro amico non vince. La settimana dopo ritorna nella sinagoga: "***, per favore, sono disperato, se non vinco sono rovinato, io, mia moglie e i miei figli. Fammi vincere alla lotteria". Ma anche questa volta non vince nulla. Cosi' la storia si ripete per varie settimane senza che l'ebreo vinca nulla. Un giorno dopo l'ennesima preghiera nella sinagoga *** si fa vivo con lampi e tuoni ed esclama: "Giacobbe, insomma, io ti voglio aiutare, ma vienimi incontro: compra un biglietto!".

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"Paola, quando finirai di essere gelosa?". "Quando tornerai a chiamarmi Antonella!!!".

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Akashi e Saponetta trovano un fiasco di vino e il primo dice: "Andiamo nel bosco e ce lo ciucciamo". "Va bene - dice il secondo - però dopo ci beviamo il vino".

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Urologo: e' il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.

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Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore? Il 5% si gira dall'altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!