Per Capodanno fai un regalo ad un tuo amico, regalagli un preservativo delle ferrovie dello stato.
Lo renderai felice perch? verr? in ritardo di 50 minuti!
Qual ? il Club pi? esclusivo del mondo?
Il buco del cul*!
Perch??
Perch? lascia entrare solo i membri.
Espelle gli stron*i.
Non permette l'accesso ai cogli*ni.
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo l'amore con la cameriera. La bambina corre dalla madre e le dice:
"Mamma, ho visto pap? che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e cos? lo roviniamo in pubblico!"
Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
"Ho visto pap? che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."
Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
"Cara, ? per sentirti meglio!"
"Nonna, che occhi grandi che hai!"
"E' per vederti meglio!"
"Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
"Mia cara, hai mai visto il caz*o di tuo nonno?"
Quattro suore muoiono e vanno in paradiso; San Pietro le accoglie:
- Sorelle benvenute! Prego! Accomodatevi in paradiso!
Le suore rispondono:
- Noi veramente volevamo prima confessarci!
- Ma scommetto che non c? bisogno! Entrate!
Le suore insistettero e San Pietro allora le confess?.
La prima suora disse a San Pietro:
- Io l'ho visto!
- Cattiva! Sporcacciona! Lavati gli occhi con l'acqua santa!
La seconda suora gli confess?:
- Io l'ho toccato!
- Cattiva!Sporcacciona!Lavati le mani nell'acqua santa!!
Ad un certo punto la quarta suora passa avanti la terza ed esclama:
- Meglio che mi lavo presto la bocca! Prima che la terza si fa il bid?!!!!
Una signora si trova in un magazzino di articoli per il bagno e vede un bidet con dei bottoni.
Allora incuriosita chiede al commesso a che cosa servano.
Il commesso risponde:
- Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava. Il secondo l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la profuma.
La signora esclama:
- Cazz*!!!
- Quinto bottone signora...
Due suore partono dal loro monastero in Brianza per andare a trovare le sorelle del monastero di Pescara.
Stanche di andare a piedi decidono di fare l'autostop. Il primo che si ferma per dare loro un passaggio ? un camionista. Intimidite dall'aria rude dell'uomo decidono di fare un po' di conversazione.
"Come ti chiami fratello?", chiede una di loro sorridendo. "Mi chiamo come quella cosa che vorreste tenere in mano tutto il giorno, sorelle...", risponde prontamente il camionista. Le suore arrossiscono e decidono di passare il resto del viaggio in silenzio.
Arrivate per? a destinazione si girano verso il camionista e sussurrano a voce bassa: "B?, allora grazie, signor Cazz*!".
"Ma quale cazz* e cazz*???", esclama il camionista.
"Mi chiamo Rosario!!!"
EEEEEEEEEEEE VVVVVVVVVVVVVAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIII
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Perch??
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Non permette l'accesso ai cogli*ni.
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"Mamma, ho visto pap? che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso..."
La madre la interrompe: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dici che hai detto a me, e cos? lo roviniamo in pubblico!"
Il giorno seguente al momento del discorso la bambina dice:
"Ho visto pap? che toglieva le mutandine alla cameriera e gli metteva quel coso che il postino mette in bocca alla mamma ogni volta che viene a casa nostra."
Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!"
"Cara, ? per sentirti meglio!"
"Nonna, che occhi grandi che hai!"
"E' per vederti meglio!"
"Ma nonna, che bocca grande che hai!!"
"Mia cara, hai mai visto il caz*o di tuo nonno?"
Quattro suore muoiono e vanno in paradiso; San Pietro le accoglie:
- Sorelle benvenute! Prego! Accomodatevi in paradiso!
Le suore rispondono:
- Noi veramente volevamo prima confessarci!
- Ma scommetto che non c? bisogno! Entrate!
Le suore insistettero e San Pietro allora le confess?.
La prima suora disse a San Pietro:
- Io l'ho visto!
- Cattiva! Sporcacciona! Lavati gli occhi con l'acqua santa!
La seconda suora gli confess?:
- Io l'ho toccato!
- Cattiva!Sporcacciona!Lavati le mani nell'acqua santa!!
Ad un certo punto la quarta suora passa avanti la terza ed esclama:
- Meglio che mi lavo presto la bocca! Prima che la terza si fa il bid?!!!!
Una signora si trova in un magazzino di articoli per il bagno e vede un bidet con dei bottoni.
Allora incuriosita chiede al commesso a che cosa servano.
Il commesso risponde:
- Lei spinge il primo bottone e il bidet gliela lava. Il secondo l'asciuga, il terzo la spazzola e il quarto la profuma.
La signora esclama:
- Cazz*!!!
- Quinto bottone signora...
Due suore partono dal loro monastero in Brianza per andare a trovare le sorelle del monastero di Pescara.
Stanche di andare a piedi decidono di fare l'autostop. Il primo che si ferma per dare loro un passaggio ? un camionista. Intimidite dall'aria rude dell'uomo decidono di fare un po' di conversazione.
"Come ti chiami fratello?", chiede una di loro sorridendo. "Mi chiamo come quella cosa che vorreste tenere in mano tutto il giorno, sorelle...", risponde prontamente il camionista. Le suore arrossiscono e decidono di passare il resto del viaggio in silenzio.
Arrivate per? a destinazione si girano verso il camionista e sussurrano a voce bassa: "B?, allora grazie, signor Cazz*!".
"Ma quale cazz* e cazz*???", esclama il camionista.
"Mi chiamo Rosario!!!"
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