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Re: regole per mogli e fidanzate
Ecco la mia risposta, luoghi comuni? Non penso proprio....
A causa della complessita' e difficolta' di comprensione dei temi, i
corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo
processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.
(dimostrazione con appoggio di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricita': Vantaggi economici de il contattare un
tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la
spazzatura NON provoca ne' impotenza ne' tetraplegia
(pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perche' non e' reato regalarle fiori anche se sei gia'
sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel
portarullo"?
(Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno: passo a passo
(TELECONFERENZA CON L' UNIVERSITA' DI HARVARD)
TEMA 8: perche' non e' necessario agitare le lenzuola dopo aver
emesso gas intestinali.
(esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano, possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono, senza il rischio di sembrare impotenti?"
(Testimonianze)
TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacita'
mentale progressiva?"
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 12: "E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza?
(Pratica di gruppo)
TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e
il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 14: L'uomo al posto del passeggero: "E' geneticamente
possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei
parcheggia?........"
TEMA 15: La tazza della colazione: "Levita" da se' fino al
lavandino?
(Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 16: "Si puo' essere una persona senza avere il controllo del
telecomando?"
(Dimostrazione ipotetica)
TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo
che quando si gli dice che qualcosa e' nel cassetto dell'armadio non
domandino "in quale cassetto e di quale armadio"?.
TEMA 18: Reazioni e autocontrollo
(esercizio di accompagnamento in un grande shopping commerciale senza
protestare)
TEMA 19: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno
strisciare sole fino alla spazzatura
(esercizi con diverse marche e dimensioni)
TEMA 20: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai
ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, etc..
TEMA 21: Come imparare a ritrovare le cose cercando dal posto
giusto prima di gettare in aria tutto emettendo URLA selvagge.
ISCRIVETEVI UOMINI, POSTI LIMITATI!!!
Originally posted by erreunista
- Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate
quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
- Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio e su,
abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi e piu difficile
che pisciare raso terra. E naturale che qualche volta sbagliamo.
- Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano
sempre litigi.
- Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere
se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.
- Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una
risposta che non volete sentire.
- Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
- Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
- Fare la spesa NON E uno sport.
- Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
- Piangere e un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma
non aspettatevi che cediamo.
- Chiedete chiaramente cio che volete. Allusioni e accenni non
funzionano. Neppure le domande a quiz
- La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, percio cosa vi fa
credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il
vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
- "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
- Un mal di testa che duri 17 mesi e un problema. Andate dal medico.
- Non e necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
- Controllate l'olio. E parte essenziale della macchina.
- Il nostro rapporto non sara mai come le prime due settimane in cui
siamo usciti assieme.
- Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti
che essere imbrogliati, tanto piu che noi veniamo lo stesso!
- Cio che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso
che l'abbiamo VERAMENTE detto) non puo essere usato come argomento in una
discussione. Tutti i nostri commenti dovranno
considerarsi scaduti e non piu validi dopo sette giorni: e un tempo piu
che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si
considerano i 7 secondi che impiegate voi).
- Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un
disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci fara
smettere di guardarle ancora.
- I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono
tutti froci
- Se qualcosa che abbiamo detto puo essere interpretato in due modi ed
uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
- Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come
facciamo a capire quanto siete belle voi?
- Ogni volta che vi e possibile diteci quello che ci volete dire
durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
- Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente
reggiseno, o T-shirt con reclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono
il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
- Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo
stanchi e non che vogliamo il divorzio.
- Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette
a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente
dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene
meta del nostro.
- Se fate una dieta cio non significa che noi dobbiamo
mangiare pasti da conigli
- I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono:
pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate
ci siano in buona quantita, tutto il resto e contorno.
- Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro
senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in
mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c**o !!
- NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina,
anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!
P.S. fatti o riferimenti a persone (donne) veramente esistenti sono puramente casuali eheheheheheh
quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
- Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio e su,
abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi e piu difficile
che pisciare raso terra. E naturale che qualche volta sbagliamo.
- Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano
sempre litigi.
- Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere
se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.
- Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una
risposta che non volete sentire.
- Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
- Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
- Fare la spesa NON E uno sport.
- Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
- Piangere e un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma
non aspettatevi che cediamo.
- Chiedete chiaramente cio che volete. Allusioni e accenni non
funzionano. Neppure le domande a quiz
- La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, percio cosa vi fa
credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il
vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
- "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
- Un mal di testa che duri 17 mesi e un problema. Andate dal medico.
- Non e necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
- Controllate l'olio. E parte essenziale della macchina.
- Il nostro rapporto non sara mai come le prime due settimane in cui
siamo usciti assieme.
- Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti
che essere imbrogliati, tanto piu che noi veniamo lo stesso!
- Cio che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso
che l'abbiamo VERAMENTE detto) non puo essere usato come argomento in una
discussione. Tutti i nostri commenti dovranno
considerarsi scaduti e non piu validi dopo sette giorni: e un tempo piu
che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si
considerano i 7 secondi che impiegate voi).
- Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un
disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci fara
smettere di guardarle ancora.
- I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono
tutti froci
- Se qualcosa che abbiamo detto puo essere interpretato in due modi ed
uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
- Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come
facciamo a capire quanto siete belle voi?
- Ogni volta che vi e possibile diteci quello che ci volete dire
durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
- Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente
reggiseno, o T-shirt con reclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono
il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
- Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo
stanchi e non che vogliamo il divorzio.
- Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette
a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente
dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene
meta del nostro.
- Se fate una dieta cio non significa che noi dobbiamo
mangiare pasti da conigli
- I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono:
pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate
ci siano in buona quantita, tutto il resto e contorno.
- Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro
senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in
mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c**o !!
- NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina,
anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!
P.S. fatti o riferimenti a persone (donne) veramente esistenti sono puramente casuali eheheheheheh
Ecco la mia risposta, luoghi comuni? Non penso proprio....
A causa della complessita' e difficolta' di comprensione dei temi, i
corsi avranno un massimo di 8 iscritti.
TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo
processo misterioso.
TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.
(dimostrazione con appoggio di diapositive)
TEMA 3: Tu e l'elettricita': Vantaggi economici de il contattare un
tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari)
TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la
spazzatura NON provoca ne' impotenza ne' tetraplegia
(pratica in laboratorio)
TEMA 5: Perche' non e' reato regalarle fiori anche se sei gia'
sposato con lei.
TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel
portarullo"?
(Esposizioni sul tema della generazione spontanea)
TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno: passo a passo
(TELECONFERENZA CON L' UNIVERSITA' DI HARVARD)
TEMA 8: perche' non e' necessario agitare le lenzuola dopo aver
emesso gas intestinali.
(esercizi di riflessione in coppia)
TEMA 9: "Gli uomini che guidano, possono chiedere informazioni ai
passanti quando si perdono, senza il rischio di sembrare impotenti?"
(Testimonianze)
TEMA 10: Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacita'
mentale progressiva?"
TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa
TEMA 12: "E' possibile orinare senza schizzare fuori dalla tazza?
(Pratica di gruppo)
TEMA 13: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e
il suolo
(esercizi in laboratori di musicoterapia)
TEMA 14: L'uomo al posto del passeggero: "E' geneticamente
possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei
parcheggia?........"
TEMA 15: La tazza della colazione: "Levita" da se' fino al
lavandino?
(Esercizi diretti da David Copperfield)
TEMA 16: "Si puo' essere una persona senza avere il controllo del
telecomando?"
(Dimostrazione ipotetica)
TEMA 17: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo
che quando si gli dice che qualcosa e' nel cassetto dell'armadio non
domandino "in quale cassetto e di quale armadio"?.
TEMA 18: Reazioni e autocontrollo
(esercizio di accompagnamento in un grande shopping commerciale senza
protestare)
TEMA 19: L' ECOSISTEMA CASA: Le lattine di birra non sanno
strisciare sole fino alla spazzatura
(esercizi con diverse marche e dimensioni)
TEMA 20: Come lottare contro la atrofia cerebrale: alla fine potrai
ricordare date di compleanni, anniversari, date importanti, etc..
TEMA 21: Come imparare a ritrovare le cose cercando dal posto
giusto prima di gettare in aria tutto emettendo URLA selvagge.
ISCRIVETEVI UOMINI, POSTI LIMITATI!!!
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