L'AVVOCATO RATTAZZI

[bressa]

Una sera la moglie minaccia il marito
"Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza una
lira!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi ? perch? lavoro come un asino per essere degno di te.."

Discussione lunghissima, finch? l'avvocato acconsente bench? contrariato: sono ormai le 23.00. Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un certo punto la moglie vede l'insegna di un night club:

"Dai caro portami l? che non sono mai stata in un posto cos?..."

"Ma no cara, non ? un posto per gente di classe come te... come noi..."

S? dai, no dai, s? dai no dai... alla fine la vince la moglie.

All'entrata, il Portiere "Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi,benevenuto..." "MA COME! Ti conoscono???? Sei gi? stato qui,bastardo!"

"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez,
l'industriale argentino..." La moglie si calma leggermente ma ormai la serata ? rovinata. Entrano e la guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.." "E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si ricorda di te!!"

"Ma no, ? che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora... lei si ricorda.."

Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere: "Il solito per lei e la signora avvocato?"

"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"

"Ma nooo cara, questo ? Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."

La moglie ? sempre pi? nervosa, finch? inizia lo spettacolo, esce sul palco una spogliarellista formosissima che inizia a torgliersi i vestiti, restando a seno nudo. A questo punto, ammicca Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"

E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"

Applauso generale, fischi e grida.

La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala,
urlando insulti al marito: "BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"

Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei pugni... La scena prosegue, finch? il tassista si gira e fa: "Di troie ne abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come questa MAI!"

[Dr. Ergal]

MERAVIGLIOSA !!!
Ho le lacrime, dalle risate...

[mene]

che giust che te sei bressa!!

[nicoss]

BUAHAHAHAHHAHAHAAHHAHA MITICO BRESSAAAAAAAAA FANTASTICAAAAA!!!AHAHAHAHAHAHH

[bressa]

ORA MI SCATENO!!!!!!!!



Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata, accusano dolori di pancia lancinanti:
"Non riusciamo ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci"
Sicch? si fermano in un cimitero e l? espletano il bisogno incontenibile.
Terminato, sorge il problema della carta igienica
che... non avevano.
"Senti... io uso le mutande"
"Sei matta chiss? cosa penser? tuo marito quando torni e ti trove senza mutande...."
"E' lo stesso... io uso quelle"
"Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'? in questa tomba"
L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano:
"Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?"
"Taci vah... ? rientrata senza mutande!"
"Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto:
GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....


Due giovani donne conversano piacevolmente confidandosi i loro segreti e le loro abitudini sessuali. Una chiede all'altra : FUMI DOPO AVER FATTO L'AMORE ? L'altra risponde : NON LO SO,( GUARDANDO VERSO IL SUO BASSO VENTRE ) NON HO MAI CONTROLLATO .


Viene organizzata ad amsterdam una gara per stabilire quale razza, nel mondo, possegga il cazzo pi? lungo in assoluto... sono invitati al cospetto del notaio dei guinness i quattro rappresentanti che hanno superato le durissime selezioni nei rispettivi Paesi, il francese Jean-paul Guignol, il tedesco Franz Mazzler, l'africano Mouari Zaouli e l'italiano Gennaro Scapece.Il notaio chiama al banco il francese, il quale sguaina lo sciabolone e lo sbatte sul banco... 35 cm. Tocca al tedesco che sicuro di s? sfodera un asso di bastoni di ben 42 cm. E' giunto il turno dell'africano che non si smentisce e mostra fiero un'anaconda di 53 cm. E' finalmente l'ora di Gennaro che purtroppo non si ? ancora presentato... il notaio preoccupato sta quasi per depennarlo dalla lista dei concorrenti quando... "SBRANGH" la porta si spalanca davanti agli occhi increduli dei presenti mostrando una nerchia enorme con un cartello "abbiate pazienza, sto facendo colazione. Firmato Gennaro Scapece"


"Ciao, hai delle foto di tua moglie nuda?".
"No di certo!". "Beh, allora tieni queste che le ho doppie!".

"Cosa ti hanno regalato per Natale?".
"Un cazzo!".
"Faresti cambio con un foulard?"

"Dottore, mio marito mi trascura; vorrei farlo tornare come un toro". "Bene si spogli!".
"Ma dottore, che dice?".
"Signora se vuole far tornare suo marito come un toro, incominciamo dalle corna!".


"Ieri ho preso un cane per mia moglie".
"Ah, si? e dove fanno questi scambi?"

La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...".
Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".


La prima notte di nozze. Lei: "Caro, ti devo confessare che ho un piccolo difetto: sono daltonica!".
Lui: "Anch'io, cara, ho un piccolo difetto da confessarti: non sono svedese, sono del Ruanda!".


Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con il miei amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per preparare la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato la discoteca e alla domenica la pizzeria con gli ex compagni di corso". "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".



Alfonso e Concetta desideravano fortemente un figlio,
ci provano in tutti i modi, e dopo molti tentativi
sembra che ci riescano, allorch? il pancione di Concetta
comincia a crescere.
Alfonso dice alla moglie di andare dal medico
e di andarlo a trovare sul lavoro per dirgli i risultati.
Concetta va dal medico e poi va in cantiere dove Alfonso lavora...
lo chiama urlando poich? sta lavorando all'ottavo piano:
"Alfonsoooooooo... Alfonsoooooo... SONO ANDATA DAL MEDICO
E MI HA DETTO CHE NON SONO INCINTA... CHE E' TUTTA ARIAAAA"
e Alfonso di rimando "VABBE' VAI A CASA CHE NE RIPARLIAMO
STASERA QUANDO RIENTRO!"
La sera quando Alfonso torna a casa, gonfia di mazzate Concetta,
quando ha finito, Concetta gli chiede spiegazioni
e questi risponde " Lascia perdere,
? tutto il giorno che i miei colleghi mi prendono in giro
dicendomi: "....Alfonso dammi l'uccello che devo gonfiare la gomma della
bicicletta".



Due sposini tornano da viaggio di nozze e la moglie al ritorno a casa si accorge che gli mancano alcuni elettrodomestici. Il giorno successivo d? 20? al marito e lo manda ad acquistare un ferro con caldaia a vapore. Il marito va in un negozio, sceglie un modello da 100? e chiede al negoziante se lo pu? portare a casa per 20?. Col ca@@@ che te lo porti ? stata la risposta del negoziante. L'uomo senza farselo dire 2 volte, 4 botte se lo mette sul pisello e porta a casa il ferro da stiro. Il giorno successivo la moglie lo manda ad acquistare una batteria di pentole per 30?. Il marito va allo stesso negozio, ma la batteria costa 150?. Stessa scena e il negoziante gli dice: "D? la verit?, vorresti portarti anche questo con il ca@@@?" L'uomo senza farselo ripetere 2 volte, 4 botte, appende la batteria di pentole sul pisello e via. Purtoppo la moglie notava che il marito, anche se appena sposati, non aveva nessun rapporto sessuale, cos? la notte prova ad eccitarlo e lui: "Carmela stai ferma che tra 1 settimana ti porto il frigorifero"



Il sindaco chiede un preventivo per pitturare la facciata del municipio e
gli arrivano tre offerte.
Quella del tedesco di 3000 euro, quella del francese di 6000 e quella
dell'italiano di 9000.
Davanti a tali differenze convoca una riunione con i concorrenti affinch?
giustifichino i loro
preventivi.
Il tedesco gli dice che vuole usare una vernice acrilica per esterni che
costa 1000 euro e che vuole dare due mani, poi tra impalcature e pennelli si

spendono altri 1000 euro ed il resto ? il suo guadagno.
Il francese giustifica il suo preventivo dicendo che lui ? il miglior
pittore in circolazione, che usa una vernice poliuretanica e che vuole dare
tre mani. La pittura viene quindi 3000 euro, tra impalcature e pennelli si
spendono altri 2000 euro e gli altri 1000 sono il suo guadagno.
L'italiano, che viene ascoltato solo per curiosit? poich? il suo preventivo
non ? paragonabile agli altri, assicura invece che il suo ? il preventivo
migliore e dice:
- Sindaco, 3000 euro sono per te, 3000 sono per me e 3000 sono per il
tedesco che pittura la facciata...


Un tifoso della Juve, un tifoso della Milan e uno della Inter erano su
una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una cassa di alcool di
contrabbando, quando all'improvviso arriva la polizia e li arresta. Il
solo possedere alcool in Arabia Saudita ? un crimine grave quindi,
per l'ancor pi? terribile crimine del consumo di alcool, furono
condannati a morte.
Dopo molti mesi d'appello con l'aiuto di avvocati molto in gamba
riuscirono a tramutare la sentenza di morte a prigione a vita. Fortuna
volle che il giorno in cui il processo fin? in Arabia Saudita
era festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decise che questi

potevano essere liberati e puniti solo con 20 frustate a testa. Mentre
si preparavano per la punizione, lo sceicco disse:
- Oggi ? il compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di
esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare. Per
primo tocc? al tifoso della Juve (che aveva bevuto di meno) che ci
pens? u n po' e disse:
- Legatemi un cuscino sulla schiena!
Cos? fu fatto, purtroppo il cuscino dur? solo 10 frustate e le altre 10
gli lacerarono la schiena e fu portato via sanguinante e in agonia. Poi
tocc? al tifoso della Inter (che aveva bevuto abbastanza) che, vista
la scena, disse:
- Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
Ma i due cuscini durarono solo per 15 frustate, le altre 5 gli
lacerarono la schiena e anche lui fu portato via sanguinante e
piagnucolante come una bambina.
Era ora il turno del tifoso della Milan (che aveva bevuto piu di tutti)
ma prima che questo potesse dire qualcosa, lo sceicco disse:
- Tu sei un tifoso della squadra coi colori pi? belli del mondo. I
tifosi della Milan sono i migliori e i pi? fedeli del mondo per questa
ragione ti conceder? ben due desideri.
- Grazie, Sua Altezza! - rispose il tifoso della Milan - In ammirazione
della Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100
frustate invece di 20..
- Non solo sei una persona d'onore, bello e simpatico, sei anche
coraggioso! - esclam? lo Sceicco con ammirazione.
- Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio cos? sar? fatto. Ora
dimmi... qual ? il tuo secondo desiderio?
- Legatemi l'interista e il gobbo sulla schiena!!!

[??`?? SimonE ??`??]

mi ci vuole na seconda vita per leggerle tutte! cmq la prima ? fantastica

[GigiBullo]

ahahahahaha belle!

[demonietta]

[??`?? SimonE ??`??]

ahahha le ho lette so fantastiche!

[diivan]

Quella dei tifosi ? a dir poco mitica...