Tweet
> > Come si fa a far impazzire un Noneso?
> > Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro
in
> > un angolo!
> >
> > Un noneso entra in una pasticceria:
> > Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
> > Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15 euro!
> > Ed una sola?
> > Dieci euro!
> > Allora prendo l'altra...
> >
> > Come si fa a far guarire un noneso dalla balbuzie?
> > Gli si fa fare una telefonata intercontinentale!
> >
> > Un Noneso torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di
vino.
> > Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido
> > colare sulla schiena...... "Dio, speriamo che sia sangue....."
> >
> > Un noneso ordina un doppio whisky.
> > Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno. Con
> > aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo,
> > premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa!"
> >
> > Dei nonesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
> > Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta. "Chi ??"
> > "E' la Croce Rossa" "Grazie, ma abbiamo gi? dato"
> >
> > Un noneso torna a casa presto dal lavoro.
> > Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
> > Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il
> > suo amante...."
> >
> > Partita di calcio Tenno-Cles(DUE PAESI NONESI)
> > L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....
> >
> > Che tipo di olio usa la tipica massaia nonesa?
> > Quello della vicina.
> >
> > Un noneso che ha appena perso la moglie, si reca al "Adige" per
> > Far pubblicare un necrologio. "Buongiorno, dovrei pubblicare un
> > necrologio"
> > "Prego, mi detti il testo" "MORTA MARTA" "Come??? Noo, non ? possibile!
> > Ha idea di quante Marta ci siano in val di Non? E poi sappia che fino a
> > cinque parole la tariffa ? la stessa" "Ah, ma davvero? Bene. Allora
> > scriva:
> > MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"
> > Lo si mette in una stanza rotonda e gli si dice che ci sono dieci euro
in
> > un angolo!
> >
> > Un noneso entra in una pasticceria:
> > Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini?
> > Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per 15 euro!
> > Ed una sola?
> > Dieci euro!
> > Allora prendo l'altra...
> >
> > Come si fa a far guarire un noneso dalla balbuzie?
> > Gli si fa fare una telefonata intercontinentale!
> >
> > Un Noneso torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di
vino.
> > Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido
> > colare sulla schiena...... "Dio, speriamo che sia sangue....."
> >
> > Un noneso ordina un doppio whisky.
> > Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno. Con
> > aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo,
> > premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa!"
> >
> > Dei nonesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita.
> > Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta. "Chi ??"
> > "E' la Croce Rossa" "Grazie, ma abbiamo gi? dato"
> >
> > Un noneso torna a casa presto dal lavoro.
> > Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico.
> > Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il
> > suo amante...."
> >
> > Partita di calcio Tenno-Cles(DUE PAESI NONESI)
> > L'arbitro lancia la monetina, duemila i feriti.....
> >
> > Che tipo di olio usa la tipica massaia nonesa?
> > Quello della vicina.
> >
> > Un noneso che ha appena perso la moglie, si reca al "Adige" per
> > Far pubblicare un necrologio. "Buongiorno, dovrei pubblicare un
> > necrologio"
> > "Prego, mi detti il testo" "MORTA MARTA" "Come??? Noo, non ? possibile!
> > Ha idea di quante Marta ci siano in val di Non? E poi sappia che fino a
> > cinque parole la tariffa ? la stessa" "Ah, ma davvero? Bene. Allora
> > scriva:
> > MORTA MARTA VENDO PANDA AZZURRA"
cmq molte non le avevo sentite............
Comment