Barza pausa pranzo !!

[Lele-R1-Crash]

Tre carabinieri vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice:
"Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora".
Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!".
Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!".
Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".

[Lele-R1-Crash]

Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo:
"Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia".
"Grazie, ma ci arrivo lo stesso!".

[bepper6]

[DarkDream]

Un muratore al terzo piano di un edificio in costruzione, ha bisogno di un martello.
Vede un manovale al primo piano e gli chiede di portarglielo, ma l'uomo fa capire di non sentirlo.
Quindi il tizio del terzo piano decide di usare dei segni.
Punta il dito sul suo petto volendo dire "io voglio", quindi lo punta verso l'uomo di sotto, volendo dire "che tu", infine agita la mano mostrando il movimento tipico dell'utilizzo dell'arnese.
L'uomo di sotto immediatamente si slaccia i pantaloni ed inizia a farsi una sega.
L'uomo più in alto, immediatamente corre giù verso il secondo, urlando: "Ma che diavolo stai facendo? Sei stupido o cosa??? Ti stavo chiedendo un martello!!!"
Il manovale guarda il muratore e gli fa:"Ti avevo capito benissimo.
Stavo cercando di dirti che stavo venendo."




Un ragazzo va a confessarsi:
- Hai commesso peccati di carne figliolo?
- Si padre!
- E con chi?
- Con una ragazza del paese... ma devo proprio nominarla? Sa padre... non mi sembra corretto!
- Guarda figliolo, me lo devi proprio dire... altrimenti come posso assolverti?
- Padre... non posso... la prego mi aiuti lei...
- Scommetto che sei stato con quella svergognata della figlia del postino!
- No padre, non e' lei...
- Allora e' senz'altro quella poco di buono della figlia del lattaio...
- No padre, non e' nessuna delle due, comunque lasci stare, ora devo andare... e grazie per le informazioni!

[Lele-R1-Crash]

A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l'arma dei carabinieri e la Polizia.
Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via.
Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

[Lele-R1-Crash]

Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo?
Cerca di arrestare lo stronzo!


Cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa?
Cerca di arrestare la caduta dei capelli.


"Domani devo fare l'esame del sangue".
"E allora?"
"Si', ma non ho studiato niente!".

[DarkDream]

Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L’hippie si avvicina e le sussurra all’orecchio :- Ti andrebbe di fare sesso con me?-.
La monaca, sorpresa, declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L’autista chiama a sé l’hippie e gli fa :- Se vuoi ti spiego come fare per farti la monaca... Tutti i Giovedì, a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare. Mettini una tunica bianca e una maschera fosforescente, salti fuori dal buio e le dici che sei ***, poi le ordini di fare sesso con te-.
All’hippie l’idea piace tantissimo, ed il Giovedì successivo si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera. Quando arriva la monaca salta fuori e grida :- SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, MA PRIMA TI ORDINO DI FARE SESSO CON ME!-.
La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L’hippie felice si dichiara d’accordo, e lo fanno.
A fine rapporto, l’hippie si leva la maschera e orgoglioso le grida: - Ahahah! Sono l’hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l’autista dell’autobus!!!.


Tre amici siedono al bar e parlano dei regali di compleanno che hanno fatto
alle rispettive mogli. Il primo: "A mia moglie ho regalato una collana ed
una sciarpa". Gli altri due domandano: "Perchè due regali?". Il primo
risponde: "Se non le piace la collana può mettersi la sciarpa così non si
vede" Il secondo allora dice: "Alla mia invece ho regalato un anello e dei
guanti". E gli altri domandano: "Anello e guanti ?" Il secondo risponde: "Si
perchè se non le piace l'anello può coprirlo coi guanti" Il terzo allora
dice: "A mia moglie ho fatto anch'io due regali. Una pelliccia e un rotolo
di carta igienica" Gli altri due sorpresi domandano: "Pelliccia e carta
igienica??" E il terzo risponde: "Si perchè se non le piace la pelliccia può
andare a cagare..."

[DarkDream]

Un ragazzo va a confessarsi dal prete:
- "padre...ho violentato una donna"
- "questo è un peccato grave figliolo!"
- "e ho anche bestemmiato..."
- "eh lo so!...non stanno mai ferme..."




Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:

"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"

"Si, certo, perchè?"

"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che Si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare"

"Beh...potrei farlo entrare come Consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cazzate. 10.000 Euro mensili piu' le spese. Andrebbe bene?"

"Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di piu' semplice, per cominciare?"

"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"

"Sei matto? Qualcosa di piu' umile. Sta appena iniziando"

"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere il ***** ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi"

"No, no, troppo troppo.."

"Allora Project Manager. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente
niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"

"Ma non c'e' niente di piu' basico, un gradino piu' basso da cui iniziare la gavetta?"

"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato, dell'assistente amministrativo o del programmatore. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e a volte anche con gli operai.
Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 12 ore giornaliere"

"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"

"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master e avere già molta esperienza."

[Lele-R1-Crash]

C'e' un carabiniere fuori servizio che sta passando un sabato sera in discoteca. Abborda una bella biondona:
"Senti cara... perche' non andiamo a casa tua a bere qualcosa ...".
La biondona che ha capito le intenzioni del carabiniere fa:
"No guarda ... proprio non posso ... ho il ciclo!".
"Non ti preoccupare... tu vai avanti col ciclo e io ti seguo con la macchina!".

[Lele-R1-Crash]

Un carabiniere cerca un mago che sia capace di fare il numero della donna tagliata in due. Cerca e ricerca, alla fine ne trova uno, e gli chiede:
"Conosci il numero della donna tagliata in due?".
"Si', certo, e' uno dei miei numeri migliori!".
"E ti serve per forza una donna?".
"No, si puo' fare con chiunque... ma sai, la donna... l'effetto scenico... ma perche' ti interessa?".
"Beh, perche' io vorrei essere tagliato in due!".
"Come? Tagliato in due? Tu? E perche'?".
"Perche' non riesco mai a trovare parcheggio per la macchina...".
"Embe? E che c'entra?".
"Vedi, il fatto e' che sotto casa mia c'e' un posto sempre vuoto che mi fa gola...".
"E allora?!?".
"E allora... sotto c'e' scritto... ECCETTO MEZZI CARABINIERI!!!".

[mito22]

Quella dell'aereo è fantastica..

[ZAMBO77]

bellissime!

[Liuppy]

Quella dell'aereo ? fantastica..

[Lele-R1-Crash]

Freddo?

+10°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki spengono il riscaldamento. I lapponi piantano fiori.

+5°C I lapponi prendono la tintarella (sempre che il sole sia ancora sopra l'orizzonte)

+2°C Le auto italiane non partono più

0°C Punto di congelamento dell'acqua distillata.

-1°C Si può vedere il respiro. E' il caso di preparare una vacanza al sud. I lapponi mangiano un gelato e bevono una birra ghiacciata.

-4°C Il gatto vuole venire nel tuo letto.

-10°C E' il caso di preparare una vacanza in Africa. I lapponi si fanno una nuotata

-12°C Temperatura minima perchè possa nevicare.

-15°C Le auto americane non partono più.

-18°C Gli abitanti di appartamenti di Helsinki accendono il riscaldamento.

-20°C Si può ascoltare il respiro.

-22°C Le auto francesi non partono più.

-23°C I politici cominciano a pensare ai senzatetto

-24°C Le auto tedesche non partono più.

-26°C Con il respiro puoi prenderci materiale per fare un igloo

-29°C Il gatto vuole entrare nel tuo pigiama.

-30°C Nessun auto parte più. Il lappone sputa per terra, da' un calcio ad una ruota e fa partire la sua Lada

-31°C Troppo freddo per baciarsi. Le labbra si fonderebbero insieme. Le squadre di calcio lapponi cominciano ad allenarsi per la primavera.

-39°C Le leghe d'argento si solidificano. Troppo freddo per pensare. I lapponi chiudono l'ultimo bottone della camicia

-40°C L'auto vuole venire nel tuo letto. I lapponi si mettono un pullover.

-44°C Ad Helsinki si cominciano a chiudere le finestre del bagno.

-50°C Le foche abbandonano la Groenlandia. I lapponi mettono i guanti e bevono un goccio di Vodka

-70°C Gli orsi polari abbandonano il polo nord. I lapponi mettono il cappello e bevono un goccio di Vodka.

-120°C L'alcool solidifica. I lapponi si incazzano.

-270°C L'elio si liquefa...

-273,15°C Zero Assoluto. Nessun movimento delle particelle elementari. I lapponi ammettono "Eh si. In effetti fa freddo. Passami un pò di quella Vodka congelata da ciucciare".

[alegsx]

Grandi ragazzi troppo belle!!!!