barze femministe

[erreunista]

LUI: - Cara, davvero sono il primo a chiederti di fare queste cose?
LEI: - Si, certo, tu sei il primo.
LUI: - Che brava ragazza! Davvero davvero il primo?
LEI: - Beh, a tutti gli altri ho dovuto chiederlo io!


LUI (a letto): - Cara, sono stato il tuo primo uomo?
LEI: - Certo, caro, ma perche' me lo chiedete sempre tutti?

LUI: avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?
LEI: Sinceramente non l'ho mai fatto.
LUI molto sorpreso: - Mai??? Davvero sei vergine?
LEI: Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!

LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perche' vuoi chiamarmi cos??
LUI: - Perche' sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perche'?
LEI: - Perche' sei stato il 206.

LUI: - Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella vacanza intelligente?
LEI: - Mmm... Cos'e', tu non vieni?

[Teo-HDi]

[DarkDream]

[ZAMBO77]

LUI (a letto dopo aver finito): - Posso chiamarti EVA d'ora in poi?
LEI: - Perche' vuoi chiamarmi cos??
LUI: - Perche' sei stata la prima.
LEI: - Aaahhh. Va bene... E io posso chiamarti Peugeout?
LUI: - Perche'?
LEI: - Perche' sei stato il 206.

buahahaha

[zoom]

buahahahahaha

[MV-999R]

buahahaha

Quoto

[erreunista]

altra barza


Un tizio ha alcuni problemi di sesso, in pratica
soffre di eiaculazione precoce.
Pertanto un giorno non potendone piu' delle lamentele
della moglie si reca da un noto sessuologo che gli
suggerisce questa soluzione:
"Quando fate all'amore quando vede che sta per
eiaculare provi a spaventarlo".
L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio
di armi e compra una pistola.
Corre poi a casa dove trova la moglie a letto, nuda e
vogliosa.
Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono
nella classica posizione del 69.
Poco dopo però l'uomo capisce che sta per avere una
eiaculazione precoce per cui prende la pistola e spara
in aria.
Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli chiede
come sia andata.
E lui: "Un disastro, dottore! Non appena ho sparato
mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con
un morso 10 centimetri di ca**o .. e dall'armadio

[erreunista]

Muore un omosessuale.Si presenta alle porte del Paradiso, San Pietro lo
accoglie e incominciano a leggere il libro della vita. I primi anni vanno
bene, ma ad un certo punto S. Pietro incomincia a scuotere la testa "Eh,no..
no-no-no-no...non va affatto bene,figliolo. Se vuoi entrare in Paradiso devi
fare penitenza, hai troppo sbagliato e devi redimerti! Prendi questa
boccetta e ripresentati fra 2 giorni" Gli consegna un mezzo litro di
brodaglia e lo manda via. Trascorso il tempo il ragazzo, strosciato e
piegato in due, si ripresenta "Padre, ho fatto ciò che mi ha chiesto, ma era
una purga pazzesca quel che mi ha dato! Ho passato tutto il tempo in bagno.
Ora posso entrare?" "Eh, no caro figliolo. Ho continuato a leggere la tua
vita e proprio non ci siamo! Vita scorretta, gozzoviglie, sodomia a non
finire....no-no-no-no....non va affatto bene! Prendi quest' altro boccettone
fai penitenza e torna fra una settimana" Gli consegna una bottiglia da
litro e mezzo e lo manda via. Passati 7 giorni l' omosessuale, emaciato,
bianco in volto e persino dimagrito, si ripresenta. "Padre...sono a pezzi,
non ne posso più! Ho passato l' intera settimana a sul cesso!!! Ho fatto
abbastanza penitenza?" "Figliolo...non sò come dirtelo: la tua vita...è
stata proprio un casino, hai troppo esagerato, scusa la schiettezza ma hai
scopato un pò troppo! Devi pentirti! Devi purificarti!" E gli sbatte in
faccia un' altra boccia di brodaglia, stavolta da 5 litri! "E torna fra 2
settimane" L' omosessuale se ne va demoralizzato. Passano 2 settimane.
Ritorna...appoggiato ad un bastone, bianco come un morto, dimagrito da far
paura...sembrava l'ombra di sè stesso. "Padre...la supplico! Basta! Non ne
posso più! Non faccio altro che stare sul cesso e cagare-cagare-cagare!!! E'
una tortura, basta! Qualsiasi altra cosa ma non questo!" E San pietro ... "
AH!! HAI CAPITO FINALMENTE A COSA SERVE IL CULO?!"

[zoom]

buahahahahahahahaha

bellissime

[erreunista]

Una bella ragazza sta prendendo il sole su un terrazzo al 3° piano di un
palazzo in periferia. Visto il terribile caldo, progressivamente si spoglia
fino a rimanere nuda. Passa un pò di tempo e poi la ragazza vede scendere
sul terrazzo una funicella con un biglietto attaccato, dunque spinta dalla
curiosità si alza e lo legge.

"Sono l'inquilino del piano di sopra. Da un pò la osservo e la trovo
estremamente eccitante, al punto che mi è venuta voglia di scop** con Lei.
"Se la risposta è -SI- tiri una volta questa funicella; se è -NO- tiri
questa funicella 36 volte, le ultime cinque più velocemente.".

[erreunista]

Un drogato entra in una libreria.
Dopo aver curiosato senza trovare libri interessanti,
resta colpito da un titolo: "COME VINCERE LA DROGA"
Contento e soddisfatto prende il libro dallo scaffale,
si reca alla cassa e mentre sta per pagare chiede alla
commessa "Ma se ne vince molta?"